Hoy hace 75 años que Tito Adolfo llegó al Poder.

Corría el 30 de enero de 1933, a eso de las 11.30 h. que un tal Sr. Paul von Hindenburg nombró canciller al Tito Adolfo (no recuerdo cuando se alzó en el poder el Tito Humungus, por cierto).
Pues en aquellos años todo se puso a huevo para que Adolfo llegara al poder, sobre todo una depresión del copón en la que los Yankis con su crack bolsístico contribuyeron en gran medida en el 1929. Según cuentan, a este hombre sólo lo votaron 13 millones de personas, poca chicha ¿no? 37,4% de los votantes del 31 de julio del 1932. Por aquellos entonces había en Alemania 3 millones de parados. Con él llegó el cambio, elimino el paro de raiz y rápido, vamos en lo que dura una guerra mundial. Nadie dijo que 6 millones de compatriotas fueran eliminados de las listas por la vía del plomo intravenoso, pero quien algo quiere, algo le cuesta ¿no?
La cosa es que este chaval y sus amigos del partido NSDAP nos iban a poner la cara como a un Cristo 6 añitos después y él sería gogó en el infierno poco después. Pero ¿qué hubiera sido si el Tito Adolf hubiera cumplido algún año más?



Joder, me quedo palotizado pensando en como el Tito Adolf nos libra de esos imperialistas terroristas con armas de destrucción masiva de los Yankis. Y ese himno final...

Montana

Con estas maravillas te dan ganas de abrir a Almodóvar como si fuese un puto cerdo y pedir que las subvenciones que se lleva este parásito se inviertan en cerveza y ron.

Bueno hermanitos después de esto espero que os quede claro que Al Pacino siempre será el puto amo, así que ya estais tardando en mostrar vuestros respetos.

Me gustaría ser Paul Stanley.

Si, a veces me gustaría ser Paul Stanley, no solo por ser lider de una emblemática banda de rock en la que aunque te vistas de Paco Clavel sigues siendo un machote, ni por estar arropado en un concierto por una orquesta sinfónica pintarraqueada a imagen y semejanza de tu grupo, lo verdaderamente envidiable y admirable de este tipo es tener entre el público a miles de jamelgas trotonas (gracias Hartman) dispuestas a darlo todo por que le enseñes de cerca la lengua y quien sabe cuantas cosas más.

Pd.: Por favor presten atención a las nenas del público.

Humor Gráfico con Conciencia Social del Páramo. Vol.I

¿Qué le dice la enfermera chicana ilegal a la vieja zorra alzheimerosa?
"Menos mal que tienes el cerebro como una esponja, porque he ido empeñando poco a poco todas tus cosas para pagarle a mi chulo negrata el crack y a mis 6 hijos semisudacas-semiwhitetrash el alcohol y las pirulas"
¿Y qué responde la vieja vegetal?
"¡Meeecagaaaaooooooonsimaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Dagusticoooooooooooo!"

Test de Humungus-Roscharch. Entrega número cinco.

Si el sujeto sometido a examen enuncia los clásicos "mariposa", "crisantemo reventón" y "payaso feliz", estupendo. Otra victoria del Valium, el Trankimazin y el Prozac sobre la psique de un tarado más.
En caso de que las palabras "sarnazo" o "vaya asco" surjan durante el test, se le debe recordar al loco de los cojones que a cualquiera se le puede colar una foto de la última venérea pillada entre las tarjetas de los dibujos. Y que eso se quita con penicilina, pero que lo suyo ni con electroshocks. Que, si acaso, con una lobotomía. Y que puedes prescribirla, así que ya se puede ir cuidando de hacer chistes. Putos zumbaos de las narices, que se creen que por estar para que los amarren ya pueden ir descojonándose de los pequeños deslices de uno...

Herramientas del Páramo vol.II. Hoy Barret 82A1/M107

El Páramo esta cambiando, lo siento en el aire, lo huelo en la tierra, lo siento en el agua.
Mi Barret esta engrasada, hay muchas Barrets pero esta es la mía. Si, y por sólo 8.050 dólares, cantidad que se gasta el sargento en putas en menos de dos días.

Calibre 50 (12,7 mm), esto hace agujeros del tamaño de una manzana pero de las de 0,5 kg... Podéis verla funcionar en esa peli donde salen unos chicos del Páramo que se pierden en un hotel de la ciudad ¿Cómo se llama...?



As, si... "Ases calientes" Por cierto que la que dispara esta preciosidad tiene el mismo gusto de tías que yo, y la peli no esta mal, jamelgas con poca ropa y plomo respirable desde el asiento de casa...
Su efectividad 1,5 km, pero puede llegar a los 2,5 km. Su munición antiblindaje... Con esto le puedes atizar el bastoncete a todo lo que no venga contrachapado con un grosor tamaño ciruela. Usado contra un blanco humano no se le garantiza a los familiares que puedan reconocer los restos del difunto.
Una maravilla, pero es mía y no la presto. Regaladme munición por mi cumpleaños joder, que no doy abasto con tanto gordo amasado que suelta el Tito Humungus por el Páramo.
Besos machotes.

Hombres del Páramo, camino a la ciudadania. Capítulo I: John Rambo.

En el Páramo no nos dejamos impresionar por que lleves un Ferrari f40, o que tengas las tetas como dos cocos (bueno, por eso si nos impresionamos, Violeta estamos esperando esas fotos dedicadas), en el Páramo nos rendimos ante el valor, los cojones, la mala hostia y la sed de sangre.

Un hombre del Páramo es leal con los suyos, es fiel a su comuna, quiere a sus congeneres pero en plan macho, no en plan homosexual ni reinona del desierto, en el Páramo a las reinonas del desiertos nos las comemos a la sal o crudas.




En el Páramo no creemos en el futuro ni hacemos planes de jubilación, en el Páramo no pensamos quien sera nuestra próxima víctima ni a que moza le vamos a dar lo suyo proximamente.... solo pensamos en el craneo que tenemos delante o en las piernas que tenemos encima.




Un hombre en el Páramo tiene que trener vida interior, matar mucho y follar más esta bien.... que coño, está muy bien, pero sin inquietudes personales ni culturilla solo seriamos geniales y en el Páramo alcanzamos la perfeción física y mental. A parte de matar y follar tenemos pensamientos filosóficos y nos gusta educar a nuestros cachorros.




Los habitantes del Páramos somos temidos, respetados y adorados... en resumidas cuentas el sólo hecho de nombrarnos puede hacer que te cagues de miedo o bien que entres en un estado cachondofestivo y acabes resfregando la cebolleta por el gotelé de tu cuarto gritando ¡¡eres mi papi!!

Si hijos de puta, si.... Rambo, el Tito Johnny es uno de los nuestros, uno de los tutores para la ciudadania del Páramo.. ¿Palotizado? ¿Cachonda?.... no nos vengais ahora con palabras dulces que para ganaros la ciudadania teneis que mostrar vuestos cojones y rabia o bien una foto en culos si eres tia (Violeta, tu D.N.I esta a falta de confirmacion de tus datos y medidas)

Reposiciones del Páramo, Vol.I. Porque lo precocinado mola, y ninguno vais a notar la diferencia

Parece que fue ayer, ¿verdad? Pues no, fue allá por los albores del Páramo, y la mayoría de vosotros, parameros, aún no estábais con nosotros. Por eso, porque me molan mucho esta gente, porque me sale de los huevos y porque las drogas son buenas, os rescato y os rerregalo esta humilde creación que titulé en su día...

MAMI, YO QUIERO SER ARTISTA

Confiésalo: te molas mucho. Te molas, te gusta tu rollete de gafipasti de vaqueros modernitos, sudadera retro de cremallera ajustada, El País debajo del brazo izquierdo, el último de Iain Banks en la mano derecha y en tu Ipod una selección de temas de Belle and Sebastian y Los Planetas. Vas a por el pan el domingo, miras a la gente que hace cola y a la panadera, y te lo dices: cómo molo. Vas a tomar una copa por la noche y miras a los garrulos entre la niebla de la bocanada de tu Vogue Super Slim Noire, regalándoles tu mejor sonrisa paternalista; luego te acercas a la camarera, le pides una botella de Moët y que ponga otra más en hielo y, mientras a ella le brillan los ojos y se le humedece la entrepierna (lo sabes, lo hueles), te lo vuelves a repetir: molo de la hostia…

¿A que sí?

Vale, te entiendo.

Ahora déjame que te hable de unos cuantos que, allá entre 1960 y 1970, se dedicaron a hacer arte a partir de cuerpos desnudos, actos de destrucción, sangre, orina, animales muertos, sexo explícito y transgresiónes de todo lo transgredible que se les cruzaba por delante. Peña que pasó meses en la cárcel por “degradar símbolos de la Nación”, por mearse en el público durante un acto y que tuvo que huir al país vecino para evitar más arrestos. Precursores de las performances y del body art que se hicieron un hueco en el panorama cultural más cool de su tiempo a base de dos elementos básicos: poca vergüenza –ninguna, probablemente- y lo que le salía de los cojones.

Ladies and gentlemen, con todos ustedes, LOS ACCIONISTAS DE VIENA, THE VIENNA ACTIONISTS, DER WIENER AKTIONISMUS.

Entre sus miembros más señeros, Hermann Nitsch, creador del Orgien Mysterien Theater, una mezcla bizarra de los conceptos de catársis aristotélica, psicología freudiana, teatro convencional y orgía dionisíaca. Uno de sus bombazos más sonados fue su exhibición Blood Organ, en 1962. En esta obra se crucificaba a un cordero, luego se crucificaba él mismo sobre un lienzo colocado en el suelo y arrojaban sangre del animal sobre el conjunto, de manera que el resultado splatter, gore y churretoso era que el lienzo se convertía en una reliquia. Esto fue sólo el principio; el bueno de Hermann continuó depurando su técnica –después de pasar por los juzgados en múltiples ocasiones y por el trullo en alguna- con más casquería, sangre en los caretos de los espectadores y una sede permanente de su Orgien Mysterien Theater en un castillo en el norte de Austria.

También iba bastante bien el amigo Rudolf Schwarzkogler, famoso por sus series de fotografías sobre peces muertos, cadáveres de gallinas, bombillas desnudas y gente envuelta en vendas en plan momia. Hasta que en 1969 decidió que era hora de saltar por la ventana de su dormitorio para emular el “Salto al Vacío” de Yves Klein, y ya nunca volvió a ser el mismo. De hecho, nunca volvió a respirar.

En plan Accionismo más prosaíco –y probablemente más inteligente- tenemos al querido Otto Muehl. Su mayor obra, la creación de una comuna en Viena; la norma principal de la comuna: la monogamia es nuestro mayor enemigo. Toma ya. La monogamia y la posesión de la mujer eran, para Muehl El Listo, una expresión más de la propiedad privada de los medios de producción. Por tanto toda movilización social revolucionaria debía comenzar desembarazándote de conceptos alienantes como el matrimonio o la fidelidad, y evolucionar follándote a saco a toda aquella que se te pusiera por delante. Para que lo llaméis loco, chavales…

¿Todavía crees que eres un tío guay? ¿Aún te mola el aura subversiva con que te iluminas cuando le cuentas a la gente que estás apuntado a la lista de correo de Noam Chomsky? Vale, tú lo has querido: Zeigt, de Otmar Bauer:

Y, si todavía os quedan ganas y autoestima, bajaos del burrito los volúmenes I y II de las películas de los Accionistas. Jamás me lo agradeceréis lo suficiente, modernitos de mierda.

Los japos están tarados... pero las cosplay-girl me ponen palote.

Cosplay es la abreviatura de costume play, consiste mayormente en disfrazarse de algún personaje de comic, videojuego, manga.... e imitarle en sus movimientos y su forma de hablar... lo que mas o menos se traduce en hacer el puto imbécil por las ferias.

Aqui tenemos a un puto infeliz disfrazado de Seilor Moon o como puta mierda se llame esa serie de colegialas cachondas que solo buscan un gran rabo y se escudan en que son paladines de la libertad y defensoras del universos.... esas putas a mi no me engañan, a las golfas las huelo.

Este es un marica simplemente, se vista de rosa no por que le guste Dragon Ball, ni quiera parecerse a Boo... solamente le gusta el color rosa y llevar pantalones bombachos, no hay nada mas en su triste vida.... seguramente se paso toda la feria buscando alguien que se frotara un poco con el.

Estos son claros ejemplos de personas desequilibradas, seres que nunca pudieron llamar amigo a nadie, seres que seguramente fueron víctimas de abusos cuando eran pequeños... deberian ser dignos de lástima mas que centro de nuestras burlas.... pero como en el páramo somos unos hijos de puta... nos reimos de estos putos tarados y su aspecto ridiculo....

Pero no todo es dolor en los ojos.... aqui teneis algo de carnaza para vuestra cuca, que las manos no paren hijos de puta, ¡que viva japon! Adoradme un poco mas por enseñaros lo que es el mundo frikisexual

La invitaba a merendar, Vol.VII: el MAL me pone palote...

La jodí cuando le pregunté si quería ser la Señora de Humungus...

Somos unos padrazos y consentimos caprichos a nuestros hijos de puta favoritos

No se si hoy te has levantado con el huevo derecho mas inflamado que el otro o simplemente es que en el Páramo nos estamos enterneciendo a la vejez... pero Leoncio, como eres un hijo de puta de los nuestros te volvemos a conceder un deseo... y ni se te ocurra pedirnos el ojete por que ese deseo se volvera contra ti y te dejaremos el ojal culero como unos putos zorros.. capisce??

Aqui tienes a tus Skinny Puppy hijo del Páramo.

Lo prometido es deuda; y no es que yo sea un hombre de palabra, es por joder

¡Dioses! ¡Mami! ¡Socorro! ¡La bruja del bosque de Blair viene a por mí! ¡Se ha colado en el Páramo y quiere jodernos a todos!

No, pequeño trozo de mierda surgido de mi vagina mutante. Que pareces subnormal... Aunque, ahora que lo pienso, es que eres retrasado, claro, pobre mío... Por eso no has reconocido a la grande, la insigne, la acojonante

¡DIAMANDA GALÁS!

Pues eso, que para que no se repita esta escena imaginaria en vuestras casas, mientras almorzáis con los papis, o mientras dais conversación al chico al otro lado del glory hole, aquí os voy a dejar unos cuantos enlaces donde empaparos y enamoraros de una musa del Páramo, del Infierno, del Hades y de sitios mucho más molones todavía. Como toda la información viene en el inglés de los cojones, os resumo su vida, obra y milagros negros in a nutshell:

Nace en San Diego en 1955, papi y mami son turcos, griegos, ambas cosas a la vez o algo así, cristianos ortodoxos y los dos tienen bigote y aspecto cetrino. Diamanda estudia jazz y música clásica, se pira a Francia y protagoniza una ópera sobre una mujer turca torturada por zorra (creo), después monta un pollo gordo con una actuación en directo en la catedral de Saint John the Divine, en la que se caga y se mea en la iglesia católica por pasar del SIDA, se tatúa mensajes molones en el cuerpo, colabora con el bajista de los Zeppelin en nosequé cosa, saca discos a cascoporro en los que grita, gime, aulla y parece-que-se-corre-a-lo-bruto-pero-no-o-sí-quién-sabe y alcanza el estatus de diosa de todo lo avantgarde y lo que pone palote a los gafipastis góticos nihilistas altamente comprometidos con cualquier causa. Y en abril la tenemos en España, gente (Santander y Murcia). Así que igual hasta me doy una vuelta por allí, que se me acaba de antojar...

"¡Cómo molan estas anfetas cortadas con polvo de huesos de los indios apaches y mostaza de Dijon!" Nooooo... Diamanda no se droga, coño. Es una viejuna sana.

The Litanies of Satan, cómo mola, cómo grita la hija de la gran puta...

Nunca dejes nada cilíndrico y alargado al alcance de Diamanda; su dominio de las artes marciales y la succión tántrica-sónica son letales...

Ea, pues si queréis más, a su página oficial, o a la wikipedia. Y, si tenéis pesadillas luego, las quejas al Leoncio. O a vuestras madres. Pero aquí no vengáis a joder.

Dejad que los niños se acerquen Rob....

Ni E.S.O ni E.G.B ni L.O.G.S.E ni polladas de esas... el tito Rob sabe como hay que educar a los niños y lo que de verdad importa saber en esta vida... olvidate de ponerle Erase una vez el hombre, pocoyo, los lunnis.... los Japoneses se han dado cuenta de ello y estan empezando a criar una raza nueva y superior de hijos de putas amarillos... temblad insensatos.

A LA GORNÚ ON TOUR NON STOP: EL PÁRAMO SE MUEVE, EL PÁRAMO BAILA

Pues sí, parameros y forasteros, nos vamos de gira. El próximo viernes 11 de abril el Páramo enviará una delegación diplomática del más alto nivel (El Sargento de Instrucción Hartman, La Reencarnación de Syd Barrett, El Gran Humungus y seguro que algún mutante más) a la Sala Santana de Bilbao, para acompañar a los fabulosos The Hives en su actuación de esa noche.

Pero ahí no acaba la cosa. El 6 de junio, viernes, otra representación del Páramo (el menda lerenda más algún elegido para la Gloria) se personará en Dublín, en el Malahide Castle, para flipar mucho con el mejor grupo del mundo, del universo, de la historia y, quizás, del Páramo: RADIOHEAD. Huelga decir que el Führer -D.E.P.- estaría de acuerdo conmigo, por descontado.

Pues eso, que espero que os dé mucha envidia. Y que no os crucéis con nosotros por Temple Bar o por algún antro de Getafe o Bilbo. Porque fijo que os tangamos unas copas o unas pintas.

Que Satán cuide de nuestros timpanos... estamos perdidos

Hay pocas palabras que sean capaces de transmitir la emoción que ahora tengo metida en el cuerpo… una imagen vale más que mil palabras… contemplad hijos de puta lo palotizador de este cartel.

RATM y Metallica unidos para palotizar el universo y en este terruño llamado país. No estáis soñando ni es una broma de mal gusto… en el Páramo tenemos principios (pocos, pero alguno queda) y hay cosas con las que un hombre no puede jugar … y esta noticia es tan verdad como que Dios no existe.

Aquí teneis un poco de néctar de Satán para que se os vaya entonando el cuerpo… Mayo es el mes de la bestia y el Páramo rendirá tributo.... ahora estáis sintiendo cómo la sabiduría musical del paramo os ha penetrado en el ojete y ha desembocado en vuestras trompas de Eustaquio… ¿os sentís mas machos verdad hijos de puta?, ¿os dan ganas de dar hostias a cascoporro ahora?... por fin estáis comenzando a haceros hombres del paramo…. Sabemos que aun os queda mucho por aprender pero con maestros como nosotros prontos dejareis de ser mierda seca para convertiros en hombres de verdad.

La invitaba a merendar, Vol.VI. Cásate conmigo, Margot Tenenbaum

Cuidadito con lo que decís. Mucho cuidadito.

Instantáneas bizarras del Páramo: el living room de mi caravana

Cómo mola. Cuán avantgarde y ferrerorrocherista...

Grandes hostias de ayer y hoy (Vol.IV): Juez Dredd vs. Juez Miedo

Abreviando, que sé que sois de pocas letras. Sabréis quién es el Juez Dredd, ¿no? Pues eso, que un buen día, en Mega-City One, la ciudad en la que es la Ley y la Justicia el Juez Dredd, aparecen una serie de jueces demoníacos y apocalípticos que quieren joder la marrana en el pueblo y sembrar el caos, la destrucción y el fin del mundo (o algo así, hace ya muchos años que me leí el cómic). Pues bien, uno de esos jueces chungos es el Juez Miedo, que -aparte de meter hostias como panes- puede secarte el alma haciéndote que mires su rostro, que suele llevar oculto tras un yelmo muy chungo.

Como era de esperar, llega el momento en que el Juez Dredd y el Juez Miedo se ven las caras -nunca mejor dicho- tras ponerse muy tiernos el uno al otro. Y, ¿cómo sale el bueno de Dredd del brete éste? Pues como salen los hombres del Páramo, coño...

Grandes hostias de ayer y hoy (vol. III)

Sin duda es la mejor pelea de espadas (no láser) de la historia del cine, no tengo ni vocabulario ni elogios suficientes para poder describir esta gran obra maestra del cine. Afortunadamente tenemos youtube para que sean vuestros propios ojos los que descubran tan magna obra y podais juzgarla y atribuirle el calificativo de "indispensable" en vuestra videoteca.

¿Qué seria de vosotros sin el páramo?... seguro que veriais cine de barrio hijos de putas, ¡¡ adoradnos copón!!

Se que ahora estareis llorando de emoción, totalmente palotizados, pidiendo que vuestro sargento Hartman os de más de su sapiencia cinematográfica, se que incluso pondríais el culo para darme las gracias hijos de puta... pero no me conmovereis, todavia teneis que adorarme un poco más, mi ego aun no está saciado.

Grandes hostias de ayer y hoy (Vol.2). El Señor de la Noche contra el pichafloja lamebarrasyestrellas de Superman

Sí, cabronazo. Puede que puedas resistir a una explosión termonuclear de gigatones, puede que seas capaz de fundir el acero con los rayos de tus ojos, que vueles más rápido que un reactor y con la agilidad de un colibrí, y que levantes un portaviones con una sola mano.

Puede que te hayas quedado para siempre en tus veintitantos años, que tu cuerpo sea más resistente que un bloque de dos metros de hormigón. Y que ÉL sea sólo un amasijo apaleado de carne y huesos que superó la cincuentena hace ya tiempo.

Pero de aquella noche en Crime Alley y de que fue un simple hijo de los hombres el que te partió esa cara de marica universitario con buenos modales, de eso no es que pueda que no te vayas a olvidar; es que jamás lo olvidarás. Lástima que no te dejaran seco allí mismo, con la kriptonita metida por el culo, capullo...

Grandes hostias de ayer y hoy (vol. I)

Si pichasflojas en el Páramo nos gusta la violencia sin sentido, no nos importa el chorreo de sangre, los dientes volando, los miembros dislocados y el crujir de cuellos... una buena pelea es como el yogur después de una cena... sienta bien y te alegra el espíritu.

Aqui vuestro sargento os va a dedicar perlas de sabiduria a cascoporro, y quiero recalcar que esto NO está a debate, esto no es un post para comentar que os parece la mejor pelea o cual es la peor... todas las que os pongo son las mejores y punto, no hay mas explicación, solo tienes que aceptarla y darle las gracias a Satán por que los habitantes del Páramo te saquen de tu oscuridad infame hacia la luz.

La primera perla es sin duda una matanza en un cuadrilatero, un lucha por el honor patrio, joder a comunista es lo más grande que se puede hacer en esta vida, es mucho más grande que un coito múltiple con japonesas cachondas e islandesas locas... sólo hay una cosa mejor que joder a un comunista.... y es joder a un comunista en su propia casa delante de su mujer y de sus hijos.

Mi nombre: Eric Craven. Mi motor: La venganza.

Pasatiempos del Páramo para el fin de semana: Encuentre las 7 diferencias

Los primeros 100 parameros en dejar las 7 diferencias en el apartado de "Comentarios" entrarán en el sorteo de un fin de semana, con todos los gastos pagados, en la mina abandonada donde el Blackhole vive con sus viejos.

Mi primo el de... la batería.

Todo el mundo tiene un primo ¿no? pues este es el mío. Así que un día le dije, vente al Páramo a tocar algo acorde con tal y dijo "¿Detroit Rock City de los Kiss?". Pues eah, dale primo y enseña a estos Hijos de Puta como se toca la batería... y nada de meterse con su poco pelo ¿EHHH?



Viva el Páramo y la libertad de expresión que nos da cuando quiere el Tito Humungus.

Educación para la Ciudadanía del Páramo. El futuro es de ellos cuando son jóvenes

¿Cuántas veces habré visto a los forasteros superados por el comportamiento salvaje de sus retoños? ¿Cuántas veces habré oído a los visitantes de allende el Páramo quejarse de no saber qué hacer para meter en cintura a sus hijos? Sí amigos, cierto, una hostia a tiempo, en toda la boca, hace milagros. O una semana sin comer ni ver la luz. O una noche entera en el pozo de los escorpiones, que bien que lo sé yo.

Pero amigos, no nos podemos quedar ahí, en el mero primer paso de las Enseñanzas del Páramo -todo aquel más grande y más fuerte que tú merece respeto y sumisión, a menos que tu arma sea de mayor calibre-. No, hace falta algo más. Hace falta enseñar a esos pequeños hijos de puta a tener PRINCIPIOS, VALORES, MORAL. Ética no, la ética es cosa de maricas. Lo otro es lo verdaderamente importante. Y en el Páramo SABEMOS CÓMO INCULCAR ESOS CONCEPTOS Y TENEMOS LOS MEDIOS.

Así que no lo duden, padres. El Páramo es el lugar al que encomendar la educación de sus pequeños, el Páramo es el yunque donde se forjan los hombres de acero y violencia fácil y las mujeres sumisas y abnegadas que el futuro necesita. ¡Porque ellos son el futuro!

(Para una completa información sobre el Método Tito Humungus de Educación para la Ciudadanía del Páramo, deje aquí sus comentarios, junto con 50 eurazos para gastos de envío del material de muestra)

Ripley es tu mami... todos amamos a la teniente.

Es una lástima no coincidir con el gran McMurphy en algo tan importante como el momento mas palotizador del cine... y no digo que Uma no sea capaz de palotizar a las masas o de hacernos bastonearnos como monos atacaos al cerebro.... pero comparado con la teniente ese baile es un episodio de Yacky y Nuca en el bosque de Tallac... no hay nada que hacer Sr. McMurphy, con Ripley toda comparacion es odiosa, y para muestra ya tenemos el youtube.






Será deformación profesional... pero ver a una marine interplanetaria repartir a rodabrazos... me la pone muy muy muy gorda.

Debemos instruir a las masas por todos los medios...

Habitantes del Páramo. Estamos hoy aquí para discernir sobre la importancia del discurso y su forma de transmitirlo a las masas, y por supuesto no menos importante, el control de los medios de comunicación. Para ello, comenzaremos con tes ejemplos claros de comunicadores, los cuales nos abrirán los ojos hacia el conocimiento.

El primero, como no podía ser otro, el Tito Humungus dirigiéndose a las masa del Páramo del cual todos hemos podido aprender en el primer post de este blog, pero os lo dejo nuevamente aquí:

El segundo, otro gran comunicador, de hecho convenció a unos cuantos para embarcarlos en su cruzada, el Sr. Adolfo:

Y por último, aunque todavía esta en fase de aprendizaje el gran Don Manué, el cual además nos convence sobre la necesidad de controlar los medios audiovisuales con su gran elocuencia:

Ya estamos preparados, ahora ¡COMUNICAD HIJOS DEL PÁRAMO!

Mia, ummm.

Ni el cruce de piernas de Sharon Stone, ni el striptease de Kim Basinger, ni siquiera el momento en que Linda Lovelace descubre su clítorix, el momento más palotizante de la historia del celuloide es este:
Fetiche, fetiche, fetiche.
Quien no esté de acuerdo que vuelva a ver la escena, pero esta vez mirando a Uma Thurman.

La Semana Santa en el Páramo no es cuestión de fé, sino de cojones y ritmo.

¿Qué creías hijo de puta... que tu ciudad era más importante que el Páramo por que adorais a trozos de madera?

Pues nada de eso pequeña escoria, aqui tienes la prueba que te hara ver que en el Páramo no solo tenemos mas cojones, sino que sabemos como celebrar nuestras fiestas...

Ahora te arrepentirás de tener una silla en la campana, ahora miras con desprecio la tunica de tu hermandad.... piensas que has estado haciendo otra vez el imbécil, para no variar...

Palotizate al ver el arte y lo fino que entra en la carrera oficial Nuestro Señor de la Gornú



No te preocupes, ya sabíamos que eras tonto, pero para eso estamos aqui la gente del páramo, para enseñarte que es lo bueno y lo bonito de la vida, que el libro del gusto está en blanco es una puta falacia.... aqui somos nosotros los que decidimos lo que mola y lo que no... y punto.

Tras muchos meses de espera, por fin llega a las pantallas del Páramo. Señoras y Señores, pasen, vean y disfruten del espectáculo

The Darjeeling Limited (Viaje a Darjeeling, en la lengua del Páramo), se estrena hoy en nuestros cines, por fin. Y, por si no se nota, la expectación en la caravana de vuestro villano del Páramo preferido es total; lo confieso: soy fan fatal del amigo Wes Anderson.

Pero no voy a daros el coñazo, tranquilos. Hay por ahí mil sitios donde podéis encontrar información sobre la peli y sobre la filmografía del director tejano. Sólo os voy a comentar un par de cosas:
1ª.- Si entre vuestras 10 películas favoritas de todos los tiempos no están The Royal Tenenbaums (Los Tenenbaums. Una familia de genios) y The Life Aquatic with Steve Zissou (Life Aquatic), y si tenéis cojones, venid al Páramo y me lo decís a la cara, hijos de puta.
2ª.- Los pichaflojas de los yankis se lo han perdido, y en Europa en más de un sitio se lo van a perder también. Pero en nuestros cines, antes de la proyección de la película, podremos disfrutar del corto-precuela Hotel Chevalier, en el que mi amiga de toda la vida Natalie Portman aparece como Zeus la trajo al mundo, para disfrute y palot in my pocket de las criaturas del Páramo.

Que lo paséis bien, parameros. Yo ya tengo mi entrada y el paquete de pañuelos, porque pienso llorar. Ya me contaréis. Ya me lo agradeceréis...

Rob Zombie mola, y punto.

La invitaba a merendar, Vol.V. El Volumen V tiene premio, pero sólo hasta ahí puedo leer...

Cantar, lo que es cantar, canta regular. Pero en el Páramo sabemos que lo de que la belleza está en el interior no tiene nada que ver con la voz. Así que se lo perdonamos. Por esta vez. A la próxima, azotes...

L'esprit de l'escalier, un folletín del Páramo. Capítulo V

¿Por qué narices le he dicho que no a ese último café? ¡Si nos íbamos a quedar solos! ¡Si llevo deseando que llegara ese momento desde hace semanas! Y, ¿qué hago yo? "Es muy tarde, cielo. Mejor lo dejamos para otro día, ¿vale? Llámame cuando quieras..." ¡Para matarme! ¿Llámame cuando quieras? ¡Pero si eso es lo que le digo a los moscones para sacudírmelos de encima! ¡Y éste, éste en particular, es el hombre de mi vida! ¿En qué coño estaba pensando yo? A ver, ¿me queda batería en el móvil? Llámame, porfa. Por favor, mándame un mensaje; dame una excusa para darme la vuelta sin morirme de la vergüenza. Joder, Humungus, por favor... Te juro que te lo recompensaré con creces esta noche, que me muero por hacerlo... Pero llámame tú, porfa, porfa...

En el Páramo las chicas saben cómo vender sus encantos, aunque no les haga falta...

Marchando una más de test de Humungus-Roscharch. Y van...

Si el sujeto sometido a examen ve las clásicas florecillas o puestas de sol en las imágenes del test, no se le ocurra salir de pesca con él o ella. Está claro que el/la muy subnormal no tiene ni puta idea de la diferencia entre cebos vivos y un pollón, con el consiguiente riesgo para su virilidad de usted. O eso, o piensa atrapar al mayor ejemplar de escualo bujarrón de los siete mares, para sólo Satán sabe qué aberración zoofílica. Diga que se le ha olvidado el gorrito rojo del Equipo Zissou en casa, y abandone inmediatamente la sala, silbando una tonada marinera y con una mano en el mandao.

Kiss mola, su estética gayer-galactica palotiza en el paramo

Hermanos Grimm... que os jodan, en el páramo también sabemos contar cuentos.

Erase una vez en una charca del páramo........




MORALEJA: Lo de feo se puede arreglar con los años y un buen cirujano.... pero lo de maricón no.

Ya no se hacen temas con coros así... We miss you, Rock Lobster...

Pidamos cosas útiles a los magos de oriente por favor.

A ver:

Señores reyes magos me dirijo a ustedes porque a estas alturas no es ningún secreto que sois las personas más poderosas de esta tierra junto con Ana Rosa Quintana, de hecho no se como aún no contais con un programa en tele5(¿problemas de agenda?). Por lo tanto no se me ocurre nadie mejor a quien hacer ciertas peticiones.

Quisiera empezar pidiendo que la próxima vez que alguien visite inesperadamente la mansión de Jose Luis Moreno sea la Familia Manson, ellos saben lo que hay que hacer en esas situaciones. Seguro que teniendo en una mano al follamuñecos y en la otra un hacha no se les ocurre ponerse a buscar dinero y joyas, es absurdo. Si no es mucho molestar a la Familia Manson, me encantaría que luego visitasen a Pilar Rahola y a Ramoncín (para quien todavía no se haya enterado, son los padres de la democracia española).

Algo que tambien me haría mucha ilusión sería que para el año que viene el villancico de navidad de canal sur lo interpretase Freddy Mercury, me gusta José Mercé pero no es lo mismo, y vale que Freddy lleva unos años fiambre pero confío en que lo de "magos" no sea un engaño publicitario.

Lo siguiente que quiero, es que resolvais unas dudas que llevan años quitándome el sueño. ¿Es cierto que la magia y el atractivo que envuelven los pregones del tapicero y el cisquero se deben a que fueron grabados en el mismo estudio que "Hotel California"? Si es así, ¿para cuando un maxisingle?

Hablando de música universal, ¿podeis confirmarme que Ennio Morricone compuso la melodía con la que amenizan nuestras mañanas los afiladores del universo? El módulo de afilador, ¿es un año de flauta y otro de piedra?

Tengo tambien otro par de dudillas como si Ramoncín es en realidad un tío, o si en el Scattergories te aceptan a ZP como lider carismático, pero tampoco quiero comprometeros demasiado, supongo que hay cosas que solo se pueden decir si te llamas Jose María García. Bueno, gracias de antemano, ¿no?

PD.: No, no haré ningun chiste manido con vuestros camellos.

El cine que quise ser y en el que me he quedao, por seguir la estela del McMurphy

Esto es lo que yo quería ser de mayor cuando era pequeño:

Luego, de mayor, quería ser lo mismo. Pero cambiando de bando, llevándole el Arca al tito Adolfo, siendo recibido en triunfo por Berlín, brindando con champagne con la plana mayor de la Ahnenerbe y cabalgando valquirias teutonas cada noche, cada día.

Pero me he quedao en esto:

En un oficinista cuyos días sólo se diferencian por la cantidad de hostias que le dan o da por las noches, al salir del curro. O por detalles ocasionales un poco más prosaicos, más químicos, más desnudos. Y sin Proyecto Mayhem que me alumbre...

Menos mal que siempre nos quedará el Páramo. Y Tyler Durden.