KARATE KID BRASA

Llevo 3 dias riendome con estas escenas, especialmente con la del baño, son de Ases Calientes (guión y dirección de John Carnahan).
Contextualizo las imagenes: Un tio es acribillado a balazos y arrojado al rio, dandolo por muerto. Como puede (con 4 dedos menos) se arrastra hasta una casa donde se encuentra a un niño dopado hasta las cejas de Ritalin y a una abuela muy particular:

"PARA YA COÑO!!" jajajajajajaja...!!

FRANKA POTENTE MOLA

Es como esa vecina de la que pasabas tres kilos cuando eras un adolescente sobradete y solo te fijabas en la carne. Esa vecina un buen dia, sin saber ni como ni porqué, se convierte en un misil y te la devuelve, ahora es ella la que pasa de ti. A ti sólo te queda llevarte las manos a la cabeza y decir: "Me cago en la putaaaa!!"
Esa podría ser la historia de Franka y su vecino...
No es la más guapa, ni la más sexy, ni la más nada, es Franka Potente, actriz, alemana, una tía con carisma.
Franka, quiero llegar a mi casa y gritar tú nombre por el pasillo: FRANKAAAA!! Y que tú me contestes: WAS ??? Y correr hacia ti y morderte la boca...y que coño, quiero ser EL SEÑOR POTENTE.

Aquí la teneis, aliñada con un poquito de Placebo...Blind.

Esta canción sí que tiene sentimiento, corazón. Y tetazas, culazos y jamelgas de espanto, aunque eso es secundario...

Ahora que vengan el gilipollas de Luis Miguel o la Malú, que vengan y nos digan cómo se le toca la patata a un macho del Páramo...

The Dildo song

Por que si, por que su coño lo vale...

Justicia social y cósmica en el Páramo

En el Páramo creemos en la justicia social y de que si eres un puto gilipollas seguramente el universo se confabulará para dejarte las gónadas como te mereces.

Si eres un tio de bragueta inquieta que le gusta ir mojando el pizarrin con cualquiel golfa que te rie las gracias.... tienes dos opciones, o ser discreto o llevar unas coquillas de adamantium, pero lo que NUNCA, JAMAS debes hacer es llevar a tu novia cornudeada como ayudante a una exhibición de Karate a huevo descubierto pedazo de inútil.

Que el Gurú del Páramo nos ilumine a todos....

Hijos del Uranio, sentaros y escuchad vuestro sargento que está dispuesto a desvelaros uno de los secretos mejor guardados y místicos de vuestro Páramo posnuclear favorito. Pero antes de dar luz a vuestras opacas vidas y enseñaros la verdad absoluta del arte de escrudiñar los designios del futuro me veo en la obligación de advertiros que en esto que ahora vais a oír no hay opinión que valga, y no está sujeto a debate.... en esto no cabe la posibilidad de un “pues yo creo” “pues yo no creo”.... esto es así Y PUNTO.

Ahorraros estas mierdas de la tangibilidad, de las ciencias o mierdas referentes a Santo Tomás y meter un dedo... por que puede que regreseis a vuestro barracón con el ojete rojo cual mandril y llorando por un poco de betadine ¿Queda claro?... ¿mesentiende?.... pues despues no vengais con lágrimas ni con puntos de suturas infectados.

Sólo existen tres maneras de leer el futuro sin margen de error; leer los surcos de lefa en las sabanas bajeras, observar a la luz de la luna llena los cuajarones del primer dia de menstruación de un jamelgazo trotón.... y la tirada de la veldad del gran Anubis Blanca.

Ante el gurú del Páramo sólo puede haber adoración, vítores y alabanzas, el gran Anubis Blanca solo dice la veldad, la veldad cruda, sin anestesia y como los hombres... sin vaselina, aunque duela y no sea bonita Anubis Blanca te lo va a decir TODO... y pobre de ti y de tu ojete moreno como no lo creas mierdecilla...

MAS OPERA, COJONES

Ya que el hombre sin ano ha abierto un melón que a un servidor le pone mucho, mucho y mucho, sigo esa estela y posteo una de mis arias favoritas de una ópera no muy conocida por los neófitos. Andrea Chernier de Umberto Giordano (No confundir con Umberto Janeiro que me lio a hostias con el respetable). A algunos les sonará de haberla oído en alguna película, dando una de las escenas con más carga dramática y de esperanza del cine. Disfrutadla cabrones, escuchadla con los huevos en la mano hasta que se os deshagan. En vuestra puta vida disfrutaréis más de una mañana de viernes como hoy.




Y si quieres saber más de esta ópera, usa el google hijo de puta.

Semana Santa

Esto es un regalo para lo fieles creyentes del Páramo

!!! Que os estais ablandando joder!!!

A rezar se ha dicho.

ÓPERA EN EL PÁRAMO

¿Qué pasa que todo va a ser guitarreo y batería? Pues no. Un poco de cultureta en el Páramo para despertar los sentidos. Aquí dos interpretaciones de la que probablemente sea una de las arias más famosas. El primero como no, Plácido Domingo y el segundo Mario del Mónaco, ¿Y Pavarotti? Pavarotti me pone enfermo, además es incapaz de interpretar como lo hacen estos dos monstruos y sino, buscad algo parecido en el youtube. Por favor que nadie me hable de Paul Potts, no toqueis los cojones.



Si quereis conocer un poco de la historia de esta ópera os dejo este enlace:
http://es.wikipedia.org/wiki/Turandot
Sólo digo una cosa: All'alba Vinceró !!

11º MANDAMIENTO: NO ALARDEARAS.

Hola muchachada, que tal el finde, bien?, me alegro. Mal? Vaya por Dios !! Espero que no sea pórque hayas hecho el capullo, como lo hacen los personajes de estos videos que os presento a continuación. Si practicas artes marciales o si te acaban de admitir en el equipo de animadoras, por favor deja las piruetas pal gimnasio no sea que te pasen estas cositas. En la humildad está el mérito...


Aquí la versión vacila de Lin-Chú

Haced caso a EL HOMBRE SIN ANO, os va en ello la salud.

CRÓNICAS DEL FIN DEL MUNDO

Para los parameños con ansias de saber, copipasteo una definición de mi nick:

Es la fuerza justa, compensadora de otra. Es un suceso desafortunado al que seguirán sucesos que compensarán las pérdidas del primero. Es justicia, castigo y venganza.

Todo esto viene a cuento de sucesos extraordinarios detectados en puntos del planeta equidistantes y que demuestran, que en todo movimiento tiene su némesis, su compensación.

Abajo contemplareis el horror, el apocalipsis de San Juan, a la puta de Babilonia y a todos los súcubos infernales que poco a poco dominarán la tierra. Temblad hijos de puta, temblad como hojas de álamo. Identificad en ella infinidad de parafilias, y abominaciones que ocuparán un lugar privilegiado de miedo en este mundo desertico.



Permaneceis todavía de pié? Te propongo un juego. Como si de un juego de las 7 diferencias se tratara. Mira...

Para que te toques la cuca

Nunca debimos permitir que nuestras colonias de ultramar se independizaran, cagonroosss¡¡¡

En mi profesión es mas importante saber dar que recibir.... A.K.A Mike Tyson, un hombre del Páramo.

Vástagos del Páramo, es el momento de hablar de otro HOMBRE, un macho en mayúsculas, un ser humano en el que todos los Parameños debemos fijarnos para no caer en error de convertirnos en mierda seca. Todo ser capaz de dar hostias como panes, debe, merece y tendrá un lugar de lujo en nuestro amado desierto post-nuclear.

Mike Tyson, es popularmente conocido como Iron Mike, el terror del Garden y como pongoelchurrodondequieroysitienescoñodenunciame. Es una persona que dudo que sepa como despejar una x, es poco provable que saque una división de decimales, y puede que Botticeli le suene a vino peleón, pero... ¿Qué mas da?. Mike está doctorado en Dolor, posee titulación oficial de anestesista en grado Cum Laude…. y eso en el Páramo basta y sobra para dedicarle unas lineas.

Tyson nunca triunfará en un saber y ganar, pero con una de sus hostias a rodabrazos sería capaz de vestir de torero a Jordi Hurtado y tenerlo hablando solo tres días como mínimo… por lo que siempre le estaríamos agradecidos si ello se produjese.

En definitiva, Tyson es uno de nuestros hijos de puta favorito y aquí su homenaje.

Hoy comienza el Gran Circo, esperemos que se parezca al romano.

Pues me uno al hilo de los deberes del fin de semana, y es que llega el deporte de verdad, el que me gusta practicar,... si por supuesto, todo el día tirao en el catre de la cueva delante de la TV.
Por cierto que el deporte no es lo que más impera en El Páramo, pues lo más parecido es la persecución al gordo, que practica el Tito Humungus, y el metesaca por cualquier agujero disponible, que intentamos practicar el resto, pero quería hacer una entradita de lo que este año espero de la F1.

Si estos señores ganan dinero a espuertas, creo que para tratamientos de quemaduras, operaciones de huesos, sillas de ruedas y muletas ganarán, ¿no?
Pues ale, ale, ojala salga un nuevo Ben-Hur.

DEBERES PARA EL FIN DE SEMANA

Aquí 2 ejemplos de actitud de los muchos que podreis adoptar y/u observar durante el fin de semana, el look sexy-gayer-ambiguo de SUEDE (Brett Anderson) y el rollo ROCKSTAR del que habla la letra de esta otra canción de NICKELBACK, ambos tienen su punto. Lo que más os guste...

Si manejais algo más que el inglés de COU disfrutareis más de este video:

Elijais la opción que elijais o incluso si decidís ser vosotros mismos, con los riesgos que ello implica para algunos, solo una cosa, por favor este fin de semana FOLLAD TODO LO QUE PODAIS. Nada ayuda más a pasar las primeras horas del lunes, que ese dolorcillo en el pubis despues de haber estado dando y/o recibiendo placer. Cuando estes jodido/a y lo notes seguro que se te escapa una sonrisa y te ayuda a llevar el dia mejor. Ya me contareis...

Música con hombría, testículos y ritmo

Si pequeñas semillas del Páramo, tras el leve tirón de orejas habeis vuelto por vuestros fueros, cachondos, rabiosos y rezumando mala hostia... estos son mis chicos.

Como vuestro Sargento de instrucción soy duro pero justo, y comprendo que se aproxima la primavera y vuestras hormonas están descontroladas y con la repentina aparición de féminas en el Páramo os habeis dejado llevar por la palotización..... pero no pasa nada, volveis a ser unos hijos de puta y mereceis un premio.

Con ustedes The Misfits:

ATENCIÓN PARAMEÑOS

Buenas tardes hijos de puta radiactivos, como últimamente noto que una fragancia de rosas frescas inunda el Páramo como si el espíritu de George Michael vagase por ahí colmando nuestro desierto de inyecciones letales, he pensado que no vendría mal un encuentro con el gran mesías, el que traerá el orden y el kaos.



Él formó una familia a la que inculcó sus fuertes convicciones, porque es un hijo de puta de nivel 13 que no atiende a cantos de sirena.

Está todo dicho, este verano florecerán aullidos.

LO QUE LE PONE A LAS NENAS (CAP.1)

Empezaremos por un clásico:

Las mujeres son raras y no hay Dios que las entienda.
Error, tontorrón. No te has tomado el tiempo suficiente para ello y te lamentas por las esquinas porque follas menos que los Ropper.
Te contaré una cosita al oido para que te vayas enterando. Cuando lo hayas oido, tendrás un rincon reservado en tus oraciones para mi... A las mujeres les pone un tiarrón que se abra, que sea sincero, que comparta con ellas lo más profundo de su ser, que saque a la luz lo que le oprime el corazón. El compartir les pone como una moto, te lo aseguro.



Bad Boy - video powered by Metacafe

Si Marlo y Claudio anunciaran tampones, yo llevaría siempre dos en el ojete. De los de Maxiflujo-Tsunami-Colorao, si ellos lo dijeran

LO MORUNO ES OPORTUNO

OFUFF QUE SE NOS CABREA EL SARGENTO, SIRVAN PUES ESTOS VIDEOS DE MORUNOS PARA DESFACER EL AGRAVIO SUFRIDO. POR TODOS ES SABIDO QUE EN ESPAÑA SE ACOGE AL MORO COMO A UNO MAS DE LA FAMILIA, PARA LO BUENO Y PARA LO MALO. PARA MUESTRA ESTE BOTON:





QUE SI, QUE ALGUNOS NO SON MORUNOS, PERO ERA UNA SORPRESA PAL SARGENTO COÑO...

Momentos que espero vuelvan muchas veces, Vol.I. O de como la nostalgia es la manera más fácil con la que perderse a genios del XXI

Ahora colgadme un vídeo de Rick Astley, o uno de los Pistols, o uno de los Yardbirds, o de cualquiera que lleve muerto 50 años. Y poneos a gimotear porque cualquier tiempo pasado fue mejor. Nenazas.

P.S: Cuidaíto con lo que me decís. Que son uno de los grupos fetiche de Thom Yorke, y a vosotros os encontré en el Páramo...

Si haces el imbécil.... te dejarán el ojete como unos zorros

¿Pero que puta mierda es esta? uno deja el Páramo para irse de putas y al regresar lo encuentra limpio, oliendo a rosas y con mariposas revoloteando...

El hombre sin ano, un machote que caga por sudoración y lanza peos por esporas... me lo encuentro en plan Lord Byron... PUTA MIERDA.

El gran Humungus, una fiera que come neonatos usando después los pellejos para hacer condones, tatuándose flores en el pecho... esto no tiene ni comentarios ni perdón de Satán..... PUTA MIERDA.

No jugueis con la hombria del Páramo que lanzo un golpe de estado o bien hago el petate y me voy a barracón propio.... que si haceis el imbécil os pueden pasar estas cosas.... que sois machos copón.

PARA CANDELA

Si de fuego tiene nombre
y si escribe poesía
halagarla debe el hombre
y rendirle pleitesía

sin saber si tiene dueño
ni que busca en la mañana
pondré hoy todo mi empeño
en rondar por su ventana

si pertenece a alta cuna
o si viste fina seda
de todas las cosas una
en la mente se me queda

en el lienzo de mi mente
como escrito en una tela
tu nombre estará presente
ahora y siempre Candela...

Tatuado, happy and bleeding

Ea. Pues hecho. Recién llegado del estudio de tatuaje que vengo, con mi flor del sakura supurando y poniéndome la puta camisa hecha unos zorros. Pero feliz, muy feliz. Y deseando enseñar mi pecho tatuado en el dojo. Van a flipar.

Por cierto, muchas gracias al amigo Benjamín por el ratito tan guay que hemos echado, y por el trabajo tan molón.

A ver si le echo huevos ya, y lo siguiente es un Prince Albert mohoso, Páramo puro.

We love cheeky girls

Camaradas, probablemente esta muestra de sensibilidad y delicadeza no durará mucho en tutubo. Daos prisa, pequeños hijos de mil padres, para poder ser testigos de esta sublimación rural.

Se abre el telón y se ve la siguiente imagen en el escenario. ¿Cómo se llama la película?

"Lo Pilar no quita lo caliente"

La violinista en el tejado de la barraca...

" Hasta los cactus con las púas mas duras son capaces de florecer " tras esto no quiero que ninguno de vosotros, mierdecillas, piense que Miss Violet ha ablandado mis gónadas de acero, nada más lejos de la realidad.... lo que mi sardina asobinada a conseguido es endurecer cierta parte de mi anatomía hasta niveles nunca vistos y totálmente fuera de la escala de Mohs, que quede todo esto meridianamente claro.

Sólo es una introducción para que vosotros, hijos del Páramo, comprendáis que la música clásica no es para maricas... que hay que ser muy macho para apreciar la magnificencia del noble arte de la música galante y fina...

Reconocedlo hijos de puta, la música clásica mola... al menos a mi me la pone muy gorda

HOLA, SOY MARIA LA BURRA

En esta era del photoshop, uno no sabe si lo que está viendo es verdad o producto de retoques varios. En cualquier caso, aquí os dejo esta imagen de "HEMBRA DEFINITIVA", prefiriendo pensar que es real y que algun dia visitará el Páramo para sentarse en mi regazo mientras le susurro un cuento de jadeos o una bonita poesia:

me dices que no enseguida
antes de que el perro ladre
te digo aunque estés dormida:
me cago en tu puta madre.

Danza de apareamiento parameña

En el Páramo sabemos cómo mover el esqueleto para conseguir Jacazas.

Momentos que no volverán. Vol.II

Bueno hermanitos yo sigo a mi puta bola, os dejo una delicia para que os toqueis, pero no demasiado, reservad un poco que vendré con MÁS.
¿Quien hace eso hoy día? Venga yaaaaaaaaaaaaa

Podría ser tu abuela, declárate gerontófilo.

Veo que los parameños autóctonos son muy dados a invitar a merendar a las mozas. Yo, come buen representante de la alta buerguesía me estiro un poco más: le ponía un piso en la Castellana y HABEMUS PICADERO. Por cierto que la señorita fue la playmate del año 69 o 70. Primera aportación, algo corta lo sé, pero tiene propiedades alargantes, ¿verdad, señores?

La Ley del Páramo también es la Ley de LAS más fuertes. Y, de paso, las invitaba a merendar, Vol.X. Sí, a todas.

Ésas son nuestras hembras; mujeres salvajes, despiadadas, implacables. Así que, si crees que vas monísima con esos minishorts vaqueros y con ese corpiño ceñido traídos directamente desde Milán, si decides hacer estragos entre los parameños con ese tipazo y esa mirada de felina en celo, cuidado con nuestras mujeres. Mucho cuidado, zorra. Porque cuando descubras que te han rodeado ya será demasiado tarde...

Un haiku para batirme en duelo

El infierno es
leerte y no poder
leer tus labios

Dedicado a las damas que, siempre por error, siempre, visitan el Páramo. En especial, a la maestra Miss M.

CHUCK NORRIS ES LO MAAAAS.

Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos
Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte
Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante 5 horas, hasta que la confesó
Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces
Solo una persona en el mundo conoce el significado de "4:2:0 YCbCr" y de "3D-6D". Esa persona es Chuck Norris
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar
En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más
Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él
No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño
Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse
Chuck Norris no lee manuales de Java, los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca
Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y 0.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, “Dos segundos para”. Tú preguntarás, “Dos segundos para qué?” y entonces te dará una patada giratoria
Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás
No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir
Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis
Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola
Chuck Norris puede dividir entre cero
Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria
Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo
Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese “fallo”, Norris respondió, “No es un fallo”
Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking
En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación
Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris)
Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris
Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara
Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara
Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de “queda libre de la cárcel” del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary
En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron
El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria
Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria, con una patada giratoria
Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó
La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo

(PEQUEÑA COMPILACIÓN DE PROEZAS DE CHUCK, CREO QUE VAN POR 1600)

Oh my god!!! Guitarrrrrrrrrrrr!!!

¿Quien dijo que los niggas no acariciaban cuerdas?
Pues lo hacen como los putos angeles de Machín.

Aisss tia, osea que verguenza, se me ha ido el puntito....

Hija de la gran puta, si te comes antes de meterte en el jacuzzi seis kilos de ciruelas con miel ¿Qué esperas de la vida?... Sólo el Tsunami fecal puede venir a ti.

PROFESIONES DE TODA LA VIDA DE DIOS: LA CAMARERA

Es ordenada y eficiente aunque algo impetuosa...


WAITRESS-ACCIDENT - Click here for the funniest movie of the week

Hostias de ayer y hoy (Vol.V). El gimnasio del dolor

¿Qué seria una recopilacion de hostias sin el gran Bud Spencer, O'rey del capón desnucador y Terence Hill el saltimbanqui del dolor?

Pues simplemente seria una puta mierda, por que es cierto que ellos no inventaron las hostias.... pero las mejorarón si o si.

MONSIEUR LA FONTAINE EN: RELLENO DE AMOR

Mirad niñas, esto es lo que le pasa a los machos cuando le tocais la colita y los dejais a medias... (no apto para sensibles)

Al terminar añadió: "me he quitao un peso de encima". Como estaba el pobre muchacho...

YAAAAHAAAAAA !!

En el Páramo sabemos tratar a las damas con educación y sin dejar de ser machos

Cualquier Parameño que se precie sabe que en esta vida lo mas importante es la educación y el saber guardar las formas. El hecho de que seamos capaces de doblar una viga de acero a golpes de caperuzo... no es suficiente para cortejar a nuestras jamelgas y dejarlas prendadas por nuestra masculinidad.

¿Qué que seria deste bello paraje postnuclear sin nuestro saber estar y nuestros modales a la hora de tratar al bello sexo?... para despues poder darle lo suyo a nuestras jamelgazas.... (Aunque se vuelvan díscolas y se pongan a coquetear con otros delante de nuestros propios ojos).

Los grandes maestros a la hora de tratar y cortejar a las damas son nuestros queridos viejunos, que a falta de poder frotar cebolleta y coitos furtivos se las tenían que ganar con ingenio, parla, regalos y gestos llenos de cortesías a la par que viriles.... porque en el Páramo somos educados pero muy machos.

Aquí tenéis una muestra de como un viejuno Parameño es capaz de dejar de piedra a una rubia jamelga que posteriormente se la lleva al huerto por que un gesto así no se ve todos los días.... y ella lo sabe...

Estoy hasta los huevos de ti, colega...

Y que sepas que tu rollete Amish paramilitar no ayuda en nada a sobrellevarlo.

La invitaba a merendar, Vol.IX. Lástima que sea una serpiente de las montañas de California. Me pilla lejos para ir a que me muerda...

Y no. La señal que hace con la mano no es por el número dos, ni por el símbolo de la victoria (que bien hubiera podido ser). Es por el número 5 en caracteres romanos. Por el número mínimo que hay que garantizarle a esta valquiria para entrar en el Valhalla...

¡¡Mira mama lo que hago!!... Soy sexy a la par que idiota

Da igual que tengas dos tetas como dos sputnik....

Da igual que los pezones los tengas mirando hacia la osa mayor....

Da igual que te muevas como una anguila cachonda en la danza coital del solsticio de verano...

Da igual que tengas mirada de pequeña golfanta....

Da igual que puedas hacer la danza del rompenabos mecánico...

Da igual todo.... si eres idiota... eres idiota.

Herramientas del Páramo. Vol.III. Hoy, vendo herramientas.

Pues si hijos mío, la construcción está muy mala y me he puesto a vender las herramientas que tenía por casa. Unas primas mías me han ayudado a hacer el anuncio publicitario, y mi gran amiga Lol me abrió los ojos hacia el gran Benny Benassi que ya hacía buenos cosillas cuando las de las trompetas del otro día todavía no se calzaban sus bragas verdes, creo que eran verdes pues las lágrimas no me dejaban ver.
Si buscáis al gran Benny por youtube tendréis que estar registrados pues tiene algunos contenidos de esos que nos gustan por el Páramo en exceso.
Os dejo mi anuncio, y por favor mirad las herramientas que es de lo que se trata en este post.

Un salu2

P.d.: siento la leve desviación de este hilo, pero como veo que el "armamento y poder militar" tiene poco interés por el Páramo en estos momentos de elecciones, pues he creido conveniente abrir los ojos hacia otros campos.

P.d.2: ¿Quién es tu padre?

Un DJ con dos cojones

Diccionario Inglés-Parameño: POOT, SACK, SCROTUM.

Lo que aprendéis conmigo, canallas. Y de gratis...

Pa vuestros ojos, pa vuestros oidos, pa vuestras bocas, pa vuestros glandes.

Ahí queda eso.

Los japos están tarados (II).

¿Que se puede decir despues de ver esto?.... me siento como Nexus 6 bajo la lluvia.... hay momentos en la vida que las palabras sobran, incluso a un marine con pelotas de acero y con tanta testosterona como para tumbar a un Yak se siente incapaz de poder comentar nada sobre las imagenes.... las drogas molan, pero hay que saber cuando parar.... por que se te pueden ocurrir aberraciones como esa.

PD: Jamas intentaré medirle el lomo a una orangutana.

La China Patino me la pone muy gorda.... pero nada comparado con Miss Sardina Asobinada

Si hijos de puta si.... estais ante Cycle y la musa de las pajas con tachuelas, la China Patino, capaz de dejarte el caperuzo como un clavel reventón con solo mirarte.

En estos instantes solo hay una cosa que me palotice mas que la china patino y es la idea de ver a miss Violet con un uniforme de Salesianas, dos coletas y jugueteando con una piruleta.

Momentos que no volverán.Vol. I

Presten atención hijos de puta, porque estoy dándome un baño de melancolía musical y no quiero que me toqueis demasiado los huevos.
Os traigo momentos que no volveran porque por mucho que digan, la música y la gente está muerta desde hace casi treinta años. En los 80 se vivieron los últimos coletazos del buen gusto, pero quedaron empañados por una panda de gayers que solo buscaban sacar tajada de la ambigüedad del momento. Y de los 90 a esta parte lo único que hay es un hatajo de maricones repeinados amantes del karaoke en los cuales podemos ver reflejada la esencia de la sociedad en la que vivimos.

Me cago en la televisión, me cago en las discográficas, me cago en las productoras, me cago en los farsantes, me cago en los royalties, me cago en el sistema educativo, me cago en los gobiernos, y me cago en no se cuantas cosas más, me cago en cuantos cabrones han colaborado en la detrucción de la cultura y en los cerdos que anestesian las inquietudes del ciudano.

Para colmo aparecen en escena los Emo.

Bueno hermanitos como podeis apreciar tengo los cojones muy inflados, por lo tanto relajémonos con el bueno de Chuck.

Si no te gusta DEVO, no pasa nada. Los PUTOS GILIPOLLAS existen...

Not much has changed since 1980. Now we have another retarded cowboy running the country!

¿Qué puedo decir? Larga vida al punk...

Banda de corneta y tambores del Santísimo Cristo del Páramo

Que bonito es celebrar las fiestas con tus amigos, maravillarte contemplando la grandeza del Páramo y de su muchachada.

¿La Semana Santa de Sevilla? Puta mierda, ¿la de Málaga? mierda seca.... ni tienen estilo ni tienen clase ni tienen ritmo, una panda de maricas encapuchados que aprovechan su anonimato para mirarle el culo a los niños que van a pedirles caramelos.

Viva nuestro Cristo del Páramo y sus feligresas que demuestran su fe con alabanzas y su música sacramental.