Cientos de bacterias quieren debilitar tus defensas. ¡Pilota la nave del Equipo Actimel y acaba con ellas!

HWY: An American Pastoral; al Rey Lagarto también le molaba el desierto

Parece ser que en 1970, durante una entrevista concedida a Rolling Stone, al bueno de Jimbo le preguntaron por una peli que había rodado meses atrás con los colegas. Una peli en la que el protagonista -él mismo, the Lizard King in the person, ¿quién si no?- surgía del desierto y se adentraba en Los Ángeles:

Entrevistador: "¿Sobre qué trata este largometraje, Jim?"
Jim: "En realidad no tiene argumento"

¿Se puede ser más genial? ¿Más humilde? ¿Os imagináis a su clon subnormal maño diciendo algo así de cualquiera de sus abortos? Porque, amigos míos, si habéis visionado HWY: An American Pastoral, sabréis que la respuesta del bueno de Morrison es una afilada estocada, envenenada con finísima ironía, al corazón mismo de la industria cinematográfica. Vale, cierto que a mi amigo el Sr.Dro y al que escribe nos costó unos tres (¿cuatro?) cigarritos de la risa el encontrar la gracia al film. Pero, una vez entramos en sintonía con la maravillosa sinfonía visual, ese Jimbo pegando camballadas por el desierto, ciego como un perro y mascullando frases ininteligibles, nos llegó al alma. Por no hablar de su intento de autoestop-toreo de coches, sus revelaciones dirigidas al estrellado cielo californiano o del brillante y críptico final.

Así que, si no la habéis visto aún, ya estáis tardando: al burrito, que allí la encontraréis. Y, mientras descarga, a por un par de cervezas de litro y 20 euros de costo. Si la veis serenos no me vayáis luego a venir a tocar los cojones, que ya os avisé.

The Dark Side of the Moon

Las noches del Páramo Postnuclear son frías, pero hasta sus villanos y alimañas saben cómo pasar un buen rato, lejos de los robos, violaciones y asaltos a inocentes pobladores de la estepa con que nos ganamos la vida. De algo hay que comer, pero sin dejarnos alienar por nuestras obligaciones diarias.

En la imagen superior, el Gran Humungus arenga a sus huestes al consabido grito de HIJOS DE PUTA. El éxito de la noche, garantizado.

Desde Rusia con amor.

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A mí me hace mucha gracia...

Sí, otra vez en inglés. Te jodes, ¿vale? O haber estudiao, en vez de haber andado perdiendo el tiempo drogao o intentando echar un polvo sin pagar, o las dos cosas a la vez.

Aprendiendo con el tito Humungus, VOL.I

Hay que saber inglés -qué le vamos a hacer, lo de la Armada Invencible no pudo ser...- pero merece la pena dedicarle un rato a lo que estos chavales vienen a contarnos. Más por tener un punto de vista razonado diferente que por otra cosa, porque, ¿quién duda de que la Historia no ocurrió tal y como la cuentan en la tele?

ONE THIRD OF THE HOLOCAUST

Los de Youtube lo tienen censurado, así que igual os interesa descargarlo todo. Por si dentro de un tiempo está ilegalizado y queréis escandalizar/sorprender a los idiotas de vuestr@s colegas con ello.

Esto va a molar mucho, mucho...

Ya, ya lo sé; tengo ojos detrás de la máscara y sé que falta mucho por pulir, mucho detalle, muchas horas de curro para que esto se convierta en un pedacito del páramo postnuclear colgado en la red. No hace falta que me vengáis a tocar los huevos, lo sé, lo veo, y tengo currando como un loco al Bullitt, así que sólo es cuestión de tiempo el que mojéis las bragas/reventéis la bragueta a cada nueva visita a éste, mi Reino.

A partir de ahora vais a aprender, sí o sí, por propia voluntad o a base de hostias, todo lo que un hombre necesita saber para TRIUNFAR. Sí, TRIUNFAR, ese verbo que no tenéis ni puta idea de conjugar en primera persona porque lleváis vidas de mierda, vidas en las que una cucharada menos de heces un buen día ya es motivo de celebración. Eso vosotros. Porque vosotras, además de lo mismo y también gratis, podéis llevaros el verdadero premio gordo del Gran Humungus, si las fotos que me enviáis al correo son dignas de entrar en el sorteo semanal de un baño de chorros de mi simiente.

Bueno, pues poneos cómodos, que lo bueno del páramo es que hay la tira de sitio. Estáis en vuestra casa (es un decir, todo dios sabe que ésta es MI puta casa y que aquí se hace lo que a MÍ me sale de los cojones). Si necesitáis algo o tenéis alguna idiotez que eruptar, vosotros mismos.

Pero, si luego os lleváis una hostia, no vengáis con lloriqueos.

Lord Humungus's Speech