Vaya puta mierda, vaya manera de perder un sábado entero, tirado por el retrete. Maldita la hora en que dije que sí al almuerzo de los cojones éste de inauguración del piso de la gorda zorra frígida desagradable del departamento de contabilidad. Pero vamos, que la culpa es mía, y sólo mía; ¿no sé ya que todos los que trabajan conmigo son una panda de gilipollas? ¿No tengo bastante con 40 horas a la semana viendo sus caras de retrasados y escuchando sus estupideces? Pues no, se ve que soy masoquista, se ve que tenía ganas de otras seis horitas escuchándolos hablar de sus hijos, de sus vacaciones de mierda en centros para ganado del Caribe, anillados con la marca del "todo incluido", o del pedazo coche que se han pillado en Alemania por cuatro gordas. Me cago en dios, menos mal que he podido fumarme un porro a escondidas en el cuarto de baño, bendita la hora en que decidí traerlo, porque si no es que ahostio al chupapollas del Martínez. ¿Pues no sabes, hijo de puta, que mi novia me mandó al carajo hace tres meses? ¿No lleváis cuchicheando 12 semanas en la puta ofi con cara de falsa pena sobre mí y el zorrón de ella? ¡Si sólo falta que pongáis en un anuncio que se estaba follando a uno de su curro, hostias! ¡Vuestra puta madre, sacos de mierda! ¡Al carajo! ¡Mañana me meto en el puto Infojobs y hasta en los contactos del Lib! ¡Van a volver a sufriros vuestras putas madres, que espero palmen de cancer y alzheimer a la vez, para poder tener pena de vosotros! ¡Hasta nunca! ¡A la mierda!
30 comentarios:
Humungus, limitate a insultar y a vomitar tonterías. Tu talento como escritor es nulo. Sin gracia, sin estilo, sin argumento eficaz, sin inteligencia. En fin, tú juntando palabras.
Vuelves a las armas,y a las cacas, culos pedos pises, ese es tu limite. no trates de salir de la jaula, no tienes valía suficiente, subhombre.
Te dices a ti mismo- bueno ,es una broma, una gran broma, soy el Lenny Bruce del Sigloxxi. pero lo cierto es que te gusta, te sientes fuerte, incluso parece que ya no eres ninguneado por nadie en el trabajo, como si tuvieras muchos amigos, y un trabajo interesante, y un buen sueldo...pues no, no eres así, eres un niñito asustado gordito y ahora ya calvo y triste
Joder, no sé ni por dónde empezar... A ver, por partes.
1º.- Al torturador de tórtolas: siempre; excepto cuando hay lasaña casera de espinacas. Entonces la respuesta es lasaña.
2º.- Al pequeño Sr. López: correcto; quizás lo tengo un poco nudoso para su culo, pero ya sabe usted que la paciencia es la madre de la ciencia y la madrina de los ojetes felices del país de Me-duele-pero-me-gusta-landia.
3º.- Al Dr. Feelawful: para nada; mi sueldo es una puta mierda, tengo un pelazo, soy alto, sexy, mis amigos me adoran, mis amigas me idolatran, mis músculos torneados y fibrosos y tu boca huele a coágulos de lefa seca de eones. Pero te quiero igual. ¿Quieres que seamos colegas?
Gracias a todos y hasta la próxima reunión de alcohólicos anónimos retrasados mentales, chicos. Vais de puta madre.
tengo un pelazo, soy alto, sexy, mis amigos me adoran, mis amigas me idolatran, mis músculos torneados y fibrosos - dice ud.
relealo, imprimalo y échese a llorar, buen hombre
sueldo bajo:¿de esclavo?, ¿de fracasado? o tan solo de otro mediocre más. Animo campeón.
Lo del pelazo y lo demás -todo estrictamente demostrable- no era para usted, Pequeño Sr. López, no iba para usted. Era para el trolletto del Dr. Feelawful. Pero veo que se ha puesto celosona, porque a usted no le he dicho si quiere ser mi colega.
¿Quiere usted también ser mi colega? La boca también le canta a usted a esmegma rancio, así que da el tipo de moronic-comic sidekick del páramo perfectamente. Además, ello no sería incompatible con su pasaje al país de Me-duele-pero-me-gusta-landia. Así que, ¿qué me dice?
parece ud. una niñita cobarde, sigue sin responder a mi pregunta sobre su misérrimo sueldo de subhombre.
parece ud. una niñita cobarde, sigue sin responder a mi pregunta sobre su misérrimo sueldo de subhombre.
acabo de leer, como has respondido, asi me gusta ver a los fascistoides, incapaces de nada, de rodillas, levántate y marcha
Joder, qué seguío es el hijoputa del Pequeño Sr. López, coño. Y encima parece que le ha dao el ataque. Bueno, le respondo, para que se me relaje: sí, tengo un mísero salario; la vida del villano del páramo no es sencilla, su jornal escaso. Vamos, lo justo para mantener una humilde caravana mohosa, emborracharse en días alternos con la pandilla y pillar alguna sustancia psicotrópica los findes. Pero vamos, no me quejo. Tengo mucho tiempo libre, y el disfrute que ello me permite de mascotas trollettas como usted no se paga con dinero. Hijo de puta.
le traduzco: mediocre bastardo sin capacidad o sin cojones para emprender algun proyecto que vaya más allá de cambiar de dealer. Entiendo ahora toda su fustración.
Acabo de descubrir cómo tortura el torturador a las tórtolas: las impregna de vaselina y se las mete por el culo, mientras recita la Torá entre susurros.
Por cierto, torturador, ¿sabías que tengo poderes divinos? ¿No? Demasiado tarde. Acabas de ganar un tumor cerebral del tamaño de un pomelo para la zorra alcohólica de tu vieja. Ea. A chuparla. A ver quién te lava los calzones cagaos a partir del mes que viene. Idiota.
¿Dealer? ¿Fustración?
¿Sudaca? ¿A que sí? ¿A que te he pillado?
¿De qué vertedero sumiso a los yankis eres oriundo, López? ¿De la República de Cabeza-gorda-tronco-de-enano-masca-coca?
Los visitantes de otros continentes son la alegría del páramo. La risión, quiero decir.
ja,ja,ja, solo le falta decir espejito, espejito, te rebota. Eres una niñita tontita y despreciable, hala, hala, hala
no, español de pura cepa, pero no un español mediocre like you.
yo viajo mucho porque tengo un sueldo de persona normal, y bueno, estudie fuera, y me drogué mucho por esos mundos de ahí que utilicé una palabra internacional. metete en alguna academia, quizás llegues a admitivo. también follé mucho, no como tú ,pajillerete
Joder, estos trollettos son más dadá que aquella vez en que eché LSD en la leche con Cola Cao de aquel colegio de educación especial... ¡Molan!
bien ,ahora que te echo callar de nuevo y después de marcar el territorio del páramo como mío, te dejo, pedazo reseco de mierda.
Lo que me faltaba, el Pequeño Wilson López renegando de su mamá Panchita y de sus orígenes de rebuscabasuras en las afueras de Quito... Pero, de los viajes a medianoche en aquellos camiones destartalados, rumbo a esos clubes privados donde te ponías hincho de follar de espaldas, bien que presumes, ¿eh, pinche descastado?
yo no molo idiota, yo domino basura como tú.
Estoy con el bobito pijo de sr lopez, aburres. adios excremento
Cómo se notan las miserias de la explotación infantil en víctimas como el pequeño Wilson López. Arrancado del colegio cuando aún no había acabado con las cartillas de palotes y ceretes, escribe como una puta ardilla hemofílica. Qué triste... Creo que me voy a apuntar a una ONG. Bueno, en realidad no.
Repito, mierdilla, soy español, puedes hacerme cualquier pregunta, pero eso ya lo sabes, es un pobre recurso de idiotas para tratar de esquivar tu problema: tu mediocridad.
una cosa, subhombre, el hecho de que ambos seamos españoles, no hace que te considere mejor que un poni. Al contrario, yo solo respeto a los luchadores, nno a los borrachines fracasados.
Claro que sí, Wilson. Lo que tú digas. Español. Con un doctorado en Vaginatown, un pedazo de curro subiendo y bajando pieles en el muelle a medianoche, y con un nivelazo con la pluma que ya lo quisiera un babuíno esquizofrénico.
Qué joyazo.
ja,ja,ja, eres una mierda, no me extraña que te quiten los trabajos los sudacas. me averguenzo de que seas español. Tu madre debió follar con álgún sifilitico del trópico para hacer algo tan simple.
bueno ya me he cansado de matar moscas. que te follen una y otra vez en la vida de mierda que tienes.
pero gracias, de vez en cuando a los grandes felinos nos gusta jugar con ratas deformes
Te copio, Wilson. Cambio, corto y cierro tu ojete. Duerme bocabajo, toma laxantes para cagar, ponte povidona yodada en el yesqui y, en un par de semanas, como nuevo y listo para volver a los circuitos. Hasta pronto, Wilsey. Te echaremos de menos, pero también pasaremos menos vergüenza ajena durante tu ausencia.
no te pases que le digo a un vecino retrasado mental la dirección de tu curro y te quedas en el paro, tontorrón
El truco del "vecino retrasado mental" está muy visto ya, Wilson. Que ya sabemos que lo que quieres decir es que, a la próxima, vas y se lo cuentas a tu padre... Aunque, en tu caso, como figura retórica, hasta tiene su mérito aludir así al que le llenó la vagina de leche condensada a la zorra alzheimerosa y alcohólica de tu vieja.
Idiota.
farfullas que es un truco viejo lo del retrasado mental... ylo de meterse con la madre, subnormal. ¿no es viejo?. Eres como un cruce fallido entre una perra doberman contrahecha y un pegamin masturbándose.
Wilson, no te me tomes las cosas a la tremenda. A ver, pequeño Wilsey, a ver; por si no te has dado cuenta, estoy utilizando la propiedad enunciativa del lenguaje. Como del cole te sacaron cuando andabas aprendiendo a sujetar el lápiz, te aclaro: escribo fríamente, sin condicionantes subjetivos, sin expresar una opinión, tan sólo describiendo una realidad desde la objetividad y la imparcialidad absolutas. Tu padre: subnormal. Tu vieja: una zorra alcohólica alzheimerosa. Tú: un chupapollas frustrado que reniega de su ascendencia indígena y cabezona. Y lo hago sin acritud, sin odio, sin ánimo doloso. De hecho, te quiero como el pedazo de mierda parlante que eres, con tus defectos, tus miserias y tu absoluta falta de virtud reseñable utilizando un criterio humano. Así que no te me lo tomes por lo personal, que eres un hijo de puta de lo más quisquilloso. ¿Amigos? Y mira que eso del Pegamín no me ha molado nada, que ya sabes que son todos unos maricas... ¿Amiguetes? ¡A mis brazos, bandido! ¡Dame un beso, sudaquita mío!
veo que finalmente sales del armario, maricón, escribiendo sin que tu jefe indio te vigile.
haced una hoguera, echad vuestras pertenencias y desa`pareced de inmediato.
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