Un sitio muy guapo, donde todo lo que mola un huevo tiene cabida y sentido: Nazis, tías buenas, teorías conspiratorias, drogas, libros, pelis, pelis porno y hasta la zorra de tu vieja.
La vida es un mosaico de escenas cinematográficas, cada momento que vivimos ya ha sido inventado y guionizado, nuestras sensaciones no son más que el déjà vu de alguna escena. Así cada persona está estrechamente ligada a dos películas, una la que somos, y otra la que queremos ser. Pensad y buscad en vuestra mente cuales son las vuestras, vale hay miles de peiculas, pero al final siempre quedan dos, he dicho. Por cierto cuando conocí personalmente a "El gran Humungus" no pude evitar rememorar un peliculón. Os molaría ser Patrick Bateman ehhh!!!
¿Quién dice que las hombreras son cosa de gayers y que las plataformas sólo las usan las Drag's Queen?... si tu piensas que tienes mas cojones que el juez Dredd, ve y díceselo.... que seguramente llegarás a tu casa reptando y con los cojones en un vasito de plástico y llorando como una niña.
Darth Vader y punto, ser hijo suyo es lo mas grande que te puede pasar despues de porculizar a Traici Lord con lefada in her face.
La mascara mola, su mala leche mola, su estetica samurai-hitleriana mola, todo en si mola... Vader es lo mas cercano a Dios que he podido ver con mis ojos y ningún hijo de puta me convencerá de lo contrario.
Ya sé. Me vais a decir que si se la gastamos a una amiga mejor, ¿no? Pues sí, pero para sacar fotos y grabar en vídeo la chanza, mientras empezamos a descojonarnos al grito de "¡Maricón! ¡Mariconazo! ¡Que te estaba gustando, guarro!", pues como que mucha más gracia con un colega. Joder, que es el día de Los Inocentes, y entre amigos tampoco nos vamos a cobrar, digo yo...
Ya me contaréis cómo os ha ido aquí. Esperamos vuestros comentarios, para compartir las risas.
En el Páramo no nos andamos con soplapolleces de si tengo una nariz grande, o si mi cara esta hecha a pellizcos o si me la pusieron con un tirachinas, hijas del Páramo todas teneis cabida en nuestro desierto postnuclear y todas sereis tratadas con elegancia a la par que con cariño.
¿Qué puedo decir? ¿Hace falta que os diga algo? Inspector Harry Callahan, departamento de homicidios, San Francisco, Smith & Wesson Modelo 29 del calibre 44 -Magnum, por favor- y asesinos en serie, violadores, polis malos y quebrantadores de La Ley que terminan chuleados y echando sangre por agujeros por los que cabría una pelota de tenis. O sea, si cambiáis San Francisco por el Páramo y La Ley por lo que os salga de los cojones, un tío de puta madre y que mola un huevo. Uno de los nuestros.
Vengo observando desde hace X que en el Páramo reina el buen gusto y la esquisitez, por lo tanto intuyo que mi aportación estará a la altura de vuestros curtidos paladares, sino es así me la suda, esta interpretación de Paul Anka me parece sublime. Ahora que el gran público dicte sentencia.
En estas fechas navideñas, tras ver y leer el mensaje de feliz navidad del Tito Humungus, creo que lo mejor es dormir palote una vez más, y nada mejor que la mejor música del Páramo de nuestros amigos Rammstein, acompañada de imágenes de la mejor pelicula de la Segunda Guerra Mundial que se ha hecho y se hará, Cross of Iron (La Cruz de Hierro) ¿Cómo?¿Qué no la has visto? anda y tira para el emule y bájate tu copia privada, y cuando la veas ven aquí y te pones en posición de firmes a mis pies y me das las gracias 3 millones de veces y rezas la Oración al Gran Humungus otras tantas.
Venga disfruta:
"Steiner Demarcación, Steiner Demarcación..."
La letra de Wilder Wein para que cantéis cojones:
Wilder Wein vor deinem Schloss Wilder Wein ich bin bereit man meldet Ankunft nur für den König Gott steh mir bei und öffne deine Tore
Wilder Wein und ganz langsam Wilder Wein so warm und feucht
Wilder Wein vor deinem Schoss Wilder Wein es steht geschrieben tief im Wasser kreuzt man nicht doch meine Lust verlacht die Flügel
Wilder Wein wie eine Taube Wilder Wein so nass und heiss
Wilder Wein vor diesem Dunkel Wilder Wein von Licht geheilt es bleibt verborgen sonst könnten wir uns wehren ich warte auf dich am Ende der Nacht
Wilder Wein nur eine Traube Wilder Wein und bitter wie Schnee
ich warte auf dich am Ende der Nacht ich warte auf dich am Ende der Nacht ich warte auf dich am Ende der Nacht ich warte auf dich am Ende der Nacht
Veo que hay mucho habitante del páramo que no merecen ni vivir en las letrinas del mismo. La encuesta ¿Qué es lo mejor de la vida? es clara, es como a ese que le ponen un test sobre cúal es la mejor ametralladora ligera de la Segunda Guerra Mundial y responde que la PPSH-41... MAL!!! ¿La extensa estepa, un caballo rápido, halcones ...? ¿pero qué mariconada es esta? MAL!!! A los que han elegido esta respuesta los soltaba yo en el Desierto de Gobi. ¿El coito? ¿Cuando están las mamadas o el bastón flamígero? MAL!!! ¿Cerveza, fútbol, pitillos, pizza y los colegas? Los colegas te gorronean todo lo anterior y si pueden se tirarían a tu novia y no digamos a tu hermana de 16 años; en el fútbol solo hay tíos detrás de un trozo de pellejo y no es el de mi bastón de mando; la pizza es una mierda para italianinis que no saben que existe la fabada asturiana; y la cerveza, bueno la cerveza si coño, pero es que la excepción tiene la regla (y ahí están las tías para demostrarlo y el anterior post del Tito). MAL!!! Ilustra a estos pobres ilusos amigo Conan:
Vale, aceptamos que Sabrina tenia un ojo un poco regular, que cantaba como un grillo pisao y que era mas basta que un condón de esparto... pero no me negarás, tunante, que sus buenas gayolas bolsilleras y frotamientos de pizarrín compulsivos provocó en tu niñez y/o adolescencia. Puede que ahora este mas desfasada que unos Yumas galaxy con la franja naranja, pero en su momento fue la diva de nuestros baños.
No me vengas ahora que las hormonas eran muy malas y que cualquier cosa con falda y tetas era capaz de provocar tocamientos de cuca a cascoporro, por que un hombre jamás reniega de sus pajas, el hombre debe ser fiel y leal a su cuca... sin ella no seriamos nadie y atizárnosla como monos esquizofrenicos es lo que nos a convertido en los hombres del Páramo que ahora somos.
Ya lo sé, no tienes que decirme nada; lo veo en tu cara, leo en esa expresión como en un Private abierto: lo de la menstruación no te va. A ti, chico, porque ni se te ocurriría acercarte a esa apertura supurante de fluidos rojos y coágulos, que huele tirando a regular y araña o desliza en demasía, a partes iguales. A ti, chica, porque te sientes sucia, no puedes lucir tu cuerpo con libertad, te duele, te pone de mala hostia -vaya que si te pones, no jodas, vaya que sí- y tu chico se pone supercariñoso con tu hermana pequeña en esos días del mes. Pero no os culpo, de que ello suceda así se han encargado los anuncios de compresas y tampones, y el represivo acervo popular.
¿Y por qué? ¿Para qué? Pues bien sencillo, por lo de siempre; por lo mismo que algún listo inventó aquello de que el trabajo ennoblece, o lo de que Hacienda somos todos, o lo de que si te tocas la pilila el niño Jesús llora. Porque los cabronazos de siempre, los que mandan, quieren la menstruación sólo para ellos.
PORQUE LA MENSTRUACIÓN MOLA.
Sí chaval, sí. Porque non solum es una fase de nuestras chicas en la que no pueden quedar embarazadas, lo que supone libertad total para insertar el churro sin ninguna antierótica y antinatural protección. Sed etiam es un momento en que podéis descubrir lo mucho que mola el sexo colorao. Y olvidáos del rollo de las ETSs; la que no es una trola orquestada para que compremos condones como idiotas, se cura con penicilina.
Y tú chica, sí tú, no sabes lo que te pierdes. Porque tú, vosotras, sois las verdaderas afortunadas de la Lotería de la Naturaleza. Porque -follar a pelo como posesas aparte- vosotras sois las que única y verdaderamente podéis explotar la faceta más creativa, intimista y edificante del ketchup uterino. No sólo como un medio para conoceros mejor a vosotras mismas o a vuestras parejas, sino como una forma de expresión poderosa y personal como ninguna.
Gracias a descubrimientos como la copa menstrual, auténtico Santo Grial de vuestra esencia femenina, podéis dar rienda suelta al genio que lleváis dentro -nunca mejor dicho- y compartirlo con el mundo.
Así que, chicos y chicas, no dejéis que vuelvan a robaros ese tesoro que podéis compartir, que une, que edifica y que es un regalo para el mundo. ¡No dejéis que ese don se pierda en contenedores para elementos de higiene íntima desechados! ¡El churretazo rojo es bello! ¡Follemos, dibujemos y cantemos en honor a la Regla, por siempre jamás!
-Ponte SIEMPRE dos pares de guantes antes de salir a la nieve. ¡Apalear a las focas puede ser un trabajo pegajoso! -NUNCA olvides el verdadero significado de la Navidad: comprarle cosas a gente a la que preferirías apuñalar. -Escucha a tu madre. Ella te expulsó de su vagina, y puede devolverte adentro de nuevo. -Los ninjas no celebran la Navidad. Así que no les des cajas de regalos, dales cajas de la muerte. -Recuerda hacer los agujeros a la caja ANTES de meter el cachorrito dentro. -Cuidado con la gonorrea. Esto tampoco es un consejo sólamente navideño. Al viejo Santa le habría venido muy bien esta pista la semana pasada.
(Dedicado a uno de los escasísimos visitantes del páramo que todavía no nos ha llamado hijos de puta: el señor Haciendo Amigos. Espero que le guste. A mí me la pone muy gorda.)
A mi que no me vengan con tonterias, que en el Páramo tenemos ya los cuernos muy duros para que unos comunistas piensen que se pueden reir a nuestra costa, aquí no nos chupamos el dedo y tenemos suficiente cerebro para ver que esas tontás no valen una puta mierda.
Jamás, repito (y con énfasis) JAMAS vamos a aceptar que un manchurrón en un lienzo, dos hierros doblados y una piedra con cagadas de paloma puedan ser llamadas obras de arte, es un insulto al arte y una falta de respeto a la vida inteligente.
A mi esto del modernismo me parece una manera que tienen unos tunantes de ganarse la vida sin dar un palo al agua y sin tener que madrugar nada mas que para irse de putas o pillar coca de la buena en barrios chungos, y lo peor de todo es que tienen palmeros mongolizados que se beberían sus orines y los consideran padres de la cultura contemporanea.
Estos defensores de los tunantes, los “modernitos” de los cojones, van con sus boinas caladas a un lado, sus gafas de pasta, una perilla cortada con escuadra y cartabón y suelen vestir con sus pantaloncitos vaqueros rotos y su americanas de cuadritos… estas criaturitas intentan describirte una película de un barril lleno de videocámaras rodando por medio de Oxford Street como una manifestación de lo estresante que es la vida en las grandes urbes, y el paradigma sociocultural que manifiesta la inmensidad de la redondez del barril simulando un canto a la libertad y el anhelo a escapar y fundirse con las estrellas de Orión, para si lograr la unión definitiva entre el cosmos, tu y la libertad…. UNA MIERDA PA TI
Venga ya modernitos, no nos toqueis nuestros cojones morenos que ya somos grandecitos, y todos sabemos que todas estas pamplinas sobre el cosmos, la inmensidad de la libertad y los pensamientos trascendentales de garrafón lo dices para poner cachondas a adolescentes que van de bohemias y culturetas con el único afán de mojar el churro con ellas. Ten un poco de dignidad y no te hagas el trascendental mirando al vacío mientras ves unos videos que casi provocan epilepsia… que no nos engañas… en el Páramo sabemos leer tu mente de mierda seca que me tienes, tu buscas lo que buscamos todos, la cópula impulsiva con el mayor número de mujeres posibles.... la diferencia es que tu mientes peor que nosotros.
Vaya puta mierda, vaya manera de perder un sábado entero, tirado por el retrete. Maldita la hora en que dije que sí al almuerzo de los cojones éste de inauguración del piso de la gorda zorra frígida desagradable del departamento de contabilidad. Pero vamos, que la culpa es mía, y sólo mía; ¿no sé ya que todos los que trabajan conmigo son una panda de gilipollas? ¿No tengo bastante con 40 horas a la semana viendo sus caras de retrasados y escuchando sus estupideces? Pues no, se ve que soy masoquista, se ve que tenía ganas de otras seis horitas escuchándolos hablar de sus hijos, de sus vacaciones de mierda en centros para ganado del Caribe, anillados con la marca del "todo incluido", o del pedazo coche que se han pillado en Alemania por cuatro gordas. Me cago en dios, menos mal que he podido fumarme un porro a escondidas en el cuarto de baño, bendita la hora en que decidí traerlo, porque si no es que ahostio al chupapollas del Martínez. ¿Pues no sabes, hijo de puta, que mi novia me mandó al carajo hace tres meses? ¿No lleváis cuchicheando 12 semanas en la puta ofi con cara de falsa pena sobre mí y el zorrón de ella? ¡Si sólo falta que pongáis en un anuncio que se estaba follando a uno de su curro, hostias! ¡Vuestra puta madre, sacos de mierda! ¡Al carajo! ¡Mañana me meto en el puto Infojobs y hasta en los contactos del Lib! ¡Van a volver a sufriros vuestras putas madres, que espero palmen de cancer y alzheimer a la vez, para poder tener pena de vosotros! ¡Hasta nunca! ¡A la mierda!
A ver si encuentran ustedes alguna diferencia. A mí, la simple idea de que cada vez que viajo en mi boogie por el páramo pueda estar acompañándome el fantasma del Führer, me deja ciego, sordo, mudo y palote.
Esta entretenida página de pasatiempos está en francés. Pero, como el páramo es tierra tan culta y políglota como árida y salvaje, seguro que nadie tiene problemas para manejarse y echar un rato divertido. Estos pasatiempos son cortesía del Hijo Adoptivo del Páramo Philippe Vuillemin, "cogidos prestados" de su opus Hitler=SS. Quién nos iba a decir, Señor Blackhole, con las risas que echamos con este cómic, que años después iba a ser material prohibido... No somos nadie.
Esto es todo, mañana, o cuando me salga de los cojones, más.
Fue llegar a su plaza de mierda y leer sus carteles de aviso.... hijos de puta ibamos en son de PAZ
Fuisteis vosotros los responsables de despertar a las bestias.... y ahora que os den por el ojete si no encontrias el bolso, la cartera y a vuestras primogénitas.... eso os pasa por ir de chulos y pensar que con un simple cartelito vais a saber contener a los heraldos del páramo.
En el páramo los trolls son criaturitas de dios, las queremos, las respetamos; los humillamos, sí, pero desde el cariño. Pero hay lugares en el mundo donde eso no sucede. Desde Amnistía del Páramo te pedimos que dejes una muestra de solidaridad con Jackson Carhuavilca Quispe, el Cholazo, aquí, en este hilo. Todos los mensajes irán a la página en la que nuestro querido trolletto mestizo -lo hija de puta que puede llegar a ser la naturaleza- es vituperado y maltratado, para exigir su inmediata absolución y que se le restituyan sus Derechos Fundamentales de Troll.
Juntos podemos detener esta injusticia. Y lo mismo el Cholazo nos presenta a su hermana y a su madre...
¡We're back! ¡Y las nenas británicas lloran, chillan y rasgan su ropa interior coreando nuestros nombres! ¡Pronto, muy pronto, tan pronto como al Sargento de Instrucción Hartman le salga de los cojones, tendrán testimonios gráficos y reportajes del acontecimiento que marcó un antes y un después en la puta monarquía británica!
¡God save the queen! ¡Que en el páramo tenemos a Satán, que mola bastante más!
Como veo que mi herramienta de trabajo ha causado sensación en el blog, os voy a dejar unas secuencias de la película "Salvar al Soldado Ryan", de la que siempre me cuestionaré el por qué la escena del desembarco no duró toda la película (¿no les quedaba más sangre de pollo?¿los extras tullidos estaban agotados?¿agotaron las existencias de pólvora para los efectos especiales?¿el patético de Ryan tenía que salir en la película?...). En la escena adjunta destaca el trabajo bien hecho de un par de MG42 correctamente situadas para picar carne.
Para más datos de esta herramienta del páramo, podéis acceder a los comentarios del post anterior, pero sólo deciros que el único problema de la MG42 era que su cadencia de tiro llagaba a tal que acaba con la munición en lo que tardan en caer unos chicos de verde dentro de una lancha de desembarco. Y para completar la documentación os dejo otro vídeo de esta útil herramienta en acción.
La patria fuera del páramo quiere un himno con letra, y yo digo, "pues hay letras muy cachondas por ahí y son oficiales". Tomemos un ejemplo de una tierra puntera en Europa y que solamente ha dado dos guerras mundiales... y es que cuando uno canta ese himno dan ganas de conquistar Polonia. Os dejo unas imágenes para que disfrutéis, a partir del minuto 3 empiezan a cantar el himno, es que el tamborilero se paso un poquito... (los había más cortos pero no con unas imágenes que nos dicen tanto de esta bonita tierra).
Deutschland, Deutschland über alles, Über alles in der Welt, Wenn es stets zu Schutz und Trutze Brüderlich zusammenhält; Von der Maas bis an die Memel, von der Etsch bis an den Belt: |: Deutschland, Deutschland über alles, Über alles in der Welt! :|
Deutsche Frauen, deutsche Treue, Deutscher Wein und deutscher Sang Sollen in der Welt behalten Ihren alten schönen Klang, Uns zu edler Tat begeistern Unser ganzes Leben lang: |: Deutsche Frauen, deutsche Treue, Deutscher Wein und deutscher Sang!:|
Einigkeit und Recht und Freiheit Für das deutsche Vaterland! Danach lasst uns alle streben Brüderlich mit Herz und Hand! Einigkeit und Recht und Freiheit Sind des Glückes Unterpfand; |: Blüh im Glanze dieses Glückes, Blühe, deutsches Vaterland.:
Os dejo la traducción:
Alemania, Alemania sobre todo, sobre todo en el mundo, si siempre se queda unida fraternalmente para la protección y la defensa. Desde el río Mosa hasta río Niemen, Desde el río Adigio hasta el Belt, |: Alemania, Alemania sobre todo, ¡sobre todo en el mundo! :|
Mujeres alemanas, lealtad alemana, Vino alemán y canciones alemanas Seguirán muy altamente estimados En todo el mundo, Y nos inspirarán a hazañas nobles Toda nuestra vida. |: ¡Mujeres alemanas, lealtad alemana, Vino alemán y canciones alemanas! :|
Unidad y justicia y libertad Para la patria alemana; Eso persigamos todos Fraternalmente con corazón y mano. Unidad y justicia y libertad Son el voto de la felicidad; |: Florece en la gloria de esta bendición, Florece, patria alemana
Un saludo campeones, voy a por mi MG 42 y ahora vuelvo.
Ningún dios del amor, la justicia y de los que dicen te da libre albedrío puede ser tan hijo de puta para arrimarte esos jamelgazos, y luego no permitirte galopar entre sus piernas como si no hubiera un mañana. Máxime cuando además eres uno de sus adoradores retrasados más destacados, le vas haciendo propaganda gratis por ahí y vas soltando pasta para templos y obras. Ergo un carajo. Lo que viene a ser una calificación de PUTA MIERDA, vamos.
Ea, otra leyenda urbana desmontada por el Gran Humungus. Si me lo queréis agradecer y tenéis hermanas como las de la foto, pasadme sus móviles.
Los libros me encantan, me encanta leer. Pero me gusta mucho más acostarme con tíos, me vuelve loca el sexo. Como estoy bastante buena, la verdad es que puedo tirarme a casi quien me dé la gana. Por eso leo muy poco ahora mismo, porque prefiero ligar y follar. Cuando pasen los años, me arrugue y se me caigan las tetas, ya tendré todo el tiempo del mundo para dedicarme a la lectura. Hacerlo al revés sería una estupidez, ¿no?
Queridas mozas: para entrar en el páramo teneis que pasar el control de calidad.... se que dolerá y que os picará a la larga... pero sin dolor no hay éxito.
Si el sujeto reacciona de manera diferente a como cualquier persona normal lo haría ante la estampa de una bella romería campestre, cuidado con la cartera. O es un gitano, o está enganchado a la drogaína, o pertenece a alguna minoría marginal de las que dan mal rollo a los ciudadanos de bien. Distráigalo diciendo que va a poner un CD de Camarón, llame a sus vecinos y enséñenle al prenda en cuestión cómo las gasta la turba justiciera enfurecida. Que algo habrá hecho, fijo.
¿Qué mierda esperas de la vida?... si de zagal te ponías cachondísimo cuando gritabas MUTACIÓN y esperabas que te saliesen mayas y una bonita capa de color y sentirte como un pájaro para poder volar....
Ya es tarde de arrepentirse pichafloja, se te nota en tu cara y sobretodo en tu ojete... si te gustaba comando G estas marcado por el mal, y SOLO, repito, SOLO en el Páramo te podrás salvar, estas estigmatizado por el icono gayers-sodomita-pedófilo mas grande jamás creado y solo entre hombres de verdad podrás ver la luz y lograr cicatrizar tu ojete y apreciar lo bien que se esta entre los muslos de jamelgas trotonas.
Ahora no me vengas con que eras muy niño en los 80's y que no sabias que ponerte la colcha sobre los hombros y cantar como parchís lo pudiesen malinterpretar tus hermanos mayores, tus primos o los vecinos... que las risas no eran por que fueses divertido o lo imitaras muy bien
Empiezas a darte cuenta de por que lloraba tu madre cuando le recriminabas que no te compraba las mayas blancas y las botas altas para vestirte como Mark... ya lo empiezas a comprender el por qué nunca fuiste el favorito de la casa y la manía fijatoria que tenían tus padres por llevarte a ver Rambo, y comprarte pistolas, pelotas de fútbol y de inculcarte que tenias que ser bombero o policía.... comprendes por que querían tus padres que vieses el especial de Sabrina la tetona en fin de Año.
Empiezas a darte cuenta del fracaso que fue tu infancia, y por que no tienes amigos... dicen que mejor tarde que nunca.
Asume tu desgracia, pon remedio a tu vida... quizas pueda haber una mínima esperanza para ti.
Buenos días, Sr. Gran Humungus, me dice el estanquero cuando entro en el cubículo en el que almacena y despacha cánceres de todos los colores. Yo no respondo. Hace años que soy cliente fiel de su negocio, por lo que el estanquero conoce de sobras mi protocolo de compra, no hay ofensa. Y, si no fuera porque no mueve ni un músculo, incluso se podría decir que ha adoptado la posición de firmes para revista, todo por el simple desviarse de su mirada desde mi cara hacia un punto del infinito por encima de mi hombro. Él está listo, yo estoy listo. El procedimiento puede comenzar.
Primero, como siempre, saco un cigarrillo y lo enciendo. Lo siguiente es examinar al estanquero a través del caleidoscopio de mi bocanada de humo, que, quizás por el techo bajo y el ambiente cargado, quizás porque reconoce a su padre, flota casi estática en torno al él. Sólo necesito tres segundos para mi análisis; todo sigue exactamente igual. El hijo de puta sigue aparentando unos 60 años, igual que cuando lo vi por primera vez, hace 20. Probablemente también el traje negro que viste sea el mismo de aquel primer día en que pisé su local. E igualmente probablemente sigue con los mismos 50 kilos de sobrepeso, el mismo cutis tirante y lustroso y el mismo pelo ralo acorralado en la coronilla de entonces. Fumar provoca el envejecimiento de la piel, fumar mata. Y una polla. Tengo ante mis ojos la prueba irrefutable de que el tabaco te hace inmortal. Si no fuera porque odio con todas mis entrañas a las multinacionales tabaqueras, podría hacer una fortuna como representante del hombre anuncio definitivo, del Marlboro Man del siglo XXI. Pero ser un tipo con principios es lo que tiene. Además, tampoco sé realmente si el estanquero fuma; sólo se lo supongo, por aquello del código deontológico de su gremio. Y ni siquiera sé si unos cuantos millones de dólares serían motivo suficiente para que abandonara su negocio. De hecho, estoy seguro de que no, de que algún tipo de cordón umbilical sobrenatural y mentolado lo ata a este lugar, al mismo tiempo que lo mantiene eternamente gordo y sesentón, como un guardián del Santo Grial, bendito y condenado hasta el día del Juicio Final, testigo de cómo los infieles indignos de distinguir a Jehová en una cajetilla entre un millón vienen a encontrar la muerte en su santuario, año tras año.
El miserable éste me la ha metío doblá, coño. Vaya que sí. Si esto son 30 pavos de costo, yo soy el Amo del Calabozo... Doble cero, puro polen prensao... Mis cojones morenos, que se cree el gitano de mierda éste que soy subnormal. La próxima vez va a venir a su barrio asqueroso un guardia. Manda huevos, 30 euros...
Ya sabemos cual es el uniforme de gala en el Páramo, estos camaradas los usan también. Lo que no sabíais es que en el Páramo el idioma oficial no es otro que aquel que todos hemos estado a punto de saber a fuerza de plomo, y que algunos privilegiados como el tito Humungus y yo dominamos, si al tito Adolf no lo paran en Stalingrado.
Aquí os dejo la letra para que intentéis hacer algo parecido a cantarla. Y el que quiera la traducción, que estudie o le pregunte al tito Adolf cuando lo vea por el Páramo.
Du hast Du hast mich Du hast mich[x2] Du hast mich Gefragt Du hast mich gefragt und ich hab nichts gesagt [x2] Willst du bis der Tod euch scheide Treu ihr sein fur alle Tage Ah-h-h-h Nein Ah-h-h-h Nein[x3] Du Du hast Du hast mich Du hast mich[x2] Du hast mich gefragt Du hast mich gefragt und ich hab nichts gesagt Willst Du bis der Tod euch scheide Treu ihr sein fur alle Tage Ah-h-h-h Nein Ah-h-h-h Nein willst Du bis der Tod euch scheide Sie lieben auch in schlechten Tagen Ah-h-h-h Nein Ah-h-h-h Nein willst Du bis der Tod euch scheide Treu ihr sein Ah-h-h-h Nein Ah-h-h-h Nein
Estoy palote, me voy a la cama... P.d.: Lástima que la incultura inmersa en esta sociedad nos haga, como dijo otro señor bajito y con bigote, hablar nuestra lengua en la intimidad.
Tito Humungus que estás en el páramo, santificada sea tu lefa, venga a nosotros tu miembro, hágase tu voluntad, sobre las nenas como a los nenes. Danos hoy por nuestro ojete como cada día. Perdona nuestras mierdas de escritos, como también nosotros nos follamos a los que te ofenden. No nos dejes caer en tentación del bastón flamígero (más de lo debido) y líbranos de los pichaflojas. Porque tuyo es el páramo, tuyo es el poder, y tuya es la gloria, ahora y por siempre.
No puedo evitarlo. Cada vez que cierro los ojos, mi mente se llena con el dibujo del laboratorio donde todo sucedió, donde vendí mi alma a un demonio que me hizo pensar que podía hacer del páramo el hogar de una raza justa, superior, de cojones afeitados y verbo quevediano. Pero no... Tuve que escatimar con la vaselina... No pude desoír la llamada de la tragaperras cachonda, repleta. No pude resistirme a sus guiños nerviosos y multicolores, y lo acabé pagando. Pensé que con margarina del PLUS me apañaría, lo juro... Ahora sólo ruego al mundo que me perdone, y que me deje 10 eurillos para tabaco...
Los oigo, se acercan, los huelo... Son los trollettos. Traen pizzas. Vienen para quedarse...
Las zonas verdes están a salvo al fin... los pirómanos, domingueros y las barbacoas chapuceras tienen sus dias contados... ELLA ESTÁ AQUI HIJOS DE PUTA
Si vas al campo ten cuidado con lo que haces, por que ella estará vigilando y no dudes que empleara todo su potencial para aniquilarte si te pasas de listo.
No hay más hijos de puta, eso es todo, quien no se incline ante Aretha se las verá con el tito Hummungus y conmigo, somos grandes, somos fuerte y tenemos mas mala hostia que un Pitbull alimentado con galletas.
Si existe Dios, tiene que tener la voz de Aretha, y PUNTO, todo aquel que no comulgue con este sencillo dogma de fe del Páramo sera castrado con tijeras oxidadas y cicratizado con sal, limón y vinagre.
No hay mas opciones, no hay piedad para los hijos de puta que escuchen Alejandro Sanz y Chenoa, toda nuestra ira caerá sobre ellos... TODOS aquellos/as que no se empalmen o humedezcan con Aretha serán catalogados como PUTA MIERDA y se les castigará por su infamia
No se a vosotros pero el ver bombas de racimo, f-18, misiles tierra-aire, el bombardero B-2, los helicópteros Apache y mi amado cuerpo de marines repartiendo palos.... me la pone muy gorda y me produce tocamientos masivos de cuca.
Va a volver a venir a cenar a casa de los insoportables estos su puta madre con un gorro de fiesta y fumando maría. Vamos, que no me la mete doblada ésta otra vez con el rollo de que la otra es una de sus mejores amigas del insti, ni aunque me venda un ménage à trois con ella. Puta mierda de noche, puta mierda de cena, que llevo más hambre que un Robinsón, puta mierda de vino de oferta del Lidl y puta mierda de casa-de-no-fumadores de los cojones. Porque, del subnormal del novio de ella, el señor profesor con dos carreras, músico y chupapollas seduce exalumnas inadaptadas sociales, ¿qué puedo decir? ¿Que el día en que él se muera el mundo será un lugar menos infecto y aburrido? Hijo de la gran puta payaso reaccionario de mierda pichafloja, que sé que no le metes una follada en condiciones a la retrasada de la superdotada de tu novia desde nunca... Suerte has tenido, que te has quedado a una vez de volver a sacar lo de tu último libro para que te hubiera metido una hostia al grito de impotente de los cojones, cabrón. Hijo puta. Que os follen, desgraciaos. Hasta nunca. Y venid a decirme que no fume en vuestro portal, si tenéis cojones.
"La invención de la democracia está íntimamente relacionada con una cualidad que en estos tiempos ha crecido hasta ser una verdadera desgracia, a saber, la cobardía de buena parte de nuestros llamados "líderes". ¡Qué suerte ser capaces de esconderse entre las faldas de una supuesta mayoría para tomar todas las decisiones verdaderamente importantes!
Debemos luchar por la existencia y reproducción de nuestro pueblo y nuestra raza, por el sustento de nuestros niños y por la pureza de nuestra sangre, por la libertad y la independencia de nuestra madre patria, de manera que nuestro pueblo pueda madurar en el cumplimiento de la misión que le asignó el Creador del Universo."
Por supuesto esto no es mío. Esto lo escribío un chico en el siglo XX, que como Jesucristo, fue lider de un montón de chavalería y mandó a unos cuantos millones de personas al otro barrio por sus ideas, como en las cruzadas, muerto más muerto menos. Similitudes tiene la vida.
Me la podía haber follado, me la tenía que haber follado, coño, joder… Me cago en la puta, si la tenía a huevo, si no dejaba de tocarme, de acercar su cara… Si huelo entero a ella, las manos, la ropa... Debería haberla abrazado antes, cuando nos despedíamos con dos besos, en la puerta. Y debería haber apuntado a sus labios, a su boca, que soy subnormal, capullo... Estaba ahí para mí, lo sé. Esperando que la empujara de vuelta a la habitación, pegado a ella, echándole mi aliento en la cara entre golpe y golpe de lenguas, deseando que mis manos se metieran bajo su ropa a la fuerza, arañándola… Joder, soy un puto gilipollas, coño. Fijo que ahora se cree que soy marica… Joder, me cago en dios, y con el frío hace en la puta calle ya, ahora andando a casa…
Si el paciente sujeto al test cree distinguir las clásicas chorradas -restos de un terrorista kamikaze, una vagina comida por venéreas, un cuadro de Andy Warhol...- en las fichas, todo está en orden. O sea, seguramente el paciente es un gilipollas, pero no de los peligrosos.
Si, por contra, el sujeto en estudio cree reconocerle a usted entre las fichas, es el momento de dejar la coca, de tomar hormonas del crecimiento y de buscar al cirujano que le extirpó las pelotas de niño, por si se las pudieran reimplantar.
No me hago responsable de ninguna de las cabronadas que aquí puedan aparecer. Todo es culpa de los gnomos sin ojos que viven en mi cabeza y de los realquilados que tengo en el Páramo para poder sacarme unas pelillas: el Bullit, el Sargento de Instrucción Hartman, el Blackhole, La Reencarnación de Syd Barret, el McMurphy y el Hombre Sin Ano. Además, joder, si te pican los ojos de lo que ves, ¿por qué coño no te vas a tomar por culo y no vuelves?
