viernes, 30 de noviembre de 2007

L'esprit de l'escalier, un folletín del páramo. Capítulo III


El miserable éste me la ha metío doblá, coño. Vaya que sí. Si esto son 30 pavos de costo, yo soy el Amo del Calabozo... Doble cero, puro polen prensao... Mis cojones morenos, que se cree el gitano de mierda éste que soy subnormal. La próxima vez va a venir a su barrio asqueroso un guardia. Manda huevos, 30 euros...

El aborto lo inventaron los nazis, igual que el Fin del Mundo y el Infierno

jueves, 29 de noviembre de 2007

Música en la lengua oficial del Páramo.

Ya sabemos cual es el uniforme de gala en el Páramo, estos camaradas los usan también. Lo que no sabíais es que en el Páramo el idioma oficial no es otro que aquel que todos hemos estado a punto de saber a fuerza de plomo, y que algunos privilegiados como el tito Humungus y yo dominamos, si al tito Adolf no lo paran en Stalingrado.



Aquí os dejo la letra para que intentéis hacer algo parecido a cantarla. Y el que quiera la traducción, que estudie o le pregunte al tito Adolf cuando lo vea por el Páramo.

Du hast
Du hast mich
Du hast mich[x2]
Du hast mich Gefragt
Du hast mich gefragt und ich hab nichts gesagt [x2]
Willst du bis der Tod euch scheide
Treu ihr sein fur alle Tage
Ah-h-h-h
Nein
Ah-h-h-h
Nein[x3]
Du
Du hast
Du hast mich
Du hast mich[x2]
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt und ich hab nichts gesagt
Willst Du bis der Tod euch scheide
Treu ihr sein fur alle Tage
Ah-h-h-h
Nein
Ah-h-h-h
Nein
willst Du bis der Tod euch scheide
Sie lieben auch in schlechten Tagen
Ah-h-h-h
Nein
Ah-h-h-h
Nein
willst Du bis der Tod euch scheide
Treu ihr sein
Ah-h-h-h
Nein
Ah-h-h-h
Nein

Estoy palote, me voy a la cama...
P.d.: Lástima que la incultura inmersa en esta sociedad nos haga, como dijo otro señor bajito y con bigote, hablar nuestra lengua en la intimidad.

Rhohypnol, leche, jamelgas y institutrices gordas: se nota que los Prodigy son hijos adoptivos del páramo

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Oración al Gran Humungus.


Tito Humungus que estás en el páramo,
santificada sea tu lefa,
venga a nosotros tu miembro,
hágase tu voluntad,
sobre las nenas como a los nenes.
Danos hoy por nuestro ojete como cada día.
Perdona nuestras mierdas de escritos,
como también nosotros nos follamos
a los que te ofenden.
No nos dejes caer en tentación del bastón flamígero (más de lo debido)
y líbranos de los pichaflojas.
Porque tuyo es el páramo,
tuyo es el poder,
y tuya es la gloria,
ahora y por siempre.

¡¡¡¡¡Amén hermanos!!!!!

Todos somos Chris Peterson. Algunos más que otros, eso sí...



Humungustein o el moderno Prometeo: yo soy el culpable, yo creé al primer trolletto... Y pagaré por ello eternamente


No puedo evitarlo. Cada vez que cierro los ojos, mi mente se llena con el dibujo del laboratorio donde todo sucedió, donde vendí mi alma a un demonio que me hizo pensar que podía hacer del páramo el hogar de una raza justa, superior, de cojones afeitados y verbo quevediano. Pero no... Tuve que escatimar con la vaselina... No pude desoír la llamada de la tragaperras cachonda, repleta. No pude resistirme a sus guiños nerviosos y multicolores, y lo acabé pagando. Pensé que con margarina del PLUS me apañaría, lo juro... Ahora sólo ruego al mundo que me perdone, y que me deje 10 eurillos para tabaco...

Los oigo, se acercan, los huelo... Son los trollettos. Traen pizzas. Vienen para quedarse...

martes, 27 de noviembre de 2007

Así funciona la Evolución en el páramo, con dos cojones y mucho gusto

Cosas para tocarse la cuca: Capítulo II

Cosas para tocarse la cuca: Capítulo I

Profesiones de toda la vida de dios: el policía subnormal (la redundancia no es intencionada)

Visitantes del páramo, con todos ustedes, el archienemigo de Bomberwoman: ¡Mr. Bastón Flamígero!

Temed hijos de puta... sus poderes no son de este mundo

Bomberwoman al rescate!!

Las zonas verdes están a salvo al fin... los pirómanos, domingueros y las barbacoas chapuceras tienen sus dias contados... ELLA ESTÁ AQUI HIJOS DE PUTA

Si vas al campo ten cuidado con lo que haces, por que ella estará vigilando y no dudes que empleara todo su potencial para aniquilarte si te pasas de listo.


lunes, 26 de noviembre de 2007

Y cuando PJ lo hace, el Gran Humungus entra en éxtasis místico




Who the fuck... Fuck te daba yo a ti, cordera del páramo mía...

Cuando Aretha canta... el Páramo se arrodilla




No hay más hijos de puta, eso es todo, quien no se incline ante Aretha se las verá con el tito Hummungus y conmigo, somos grandes, somos fuerte y tenemos mas mala hostia que un Pitbull alimentado con galletas.

Si existe Dios, tiene que tener la voz de Aretha, y PUNTO, todo aquel que no comulgue con este sencillo dogma de fe del Páramo sera castrado con tijeras oxidadas y cicratizado con sal, limón y vinagre.

No hay mas opciones, no hay piedad para los hijos de puta que escuchen Alejandro Sanz y Chenoa, toda nuestra ira caerá sobre ellos... TODOS aquellos/as que no se empalmen o humedezcan con Aretha serán catalogados como PUTA MIERDA y se les castigará por su infamia

Mexplicao?
Me sentiende?

Pues que no lo tenga que repetir...



Biografías miserables del páramo: unos nacen con estrella; otros, estrellaos. Hoy: VENUS vs. MOCHILO



20 años después...



And the winner is...

¡MOCHILO!

Madre mia estoy flipando bellotas....



No se a vosotros pero el ver bombas de racimo, f-18, misiles tierra-aire, el bombardero B-2, los helicópteros Apache y mi amado cuerpo de marines repartiendo palos.... me la pone muy gorda y me produce tocamientos masivos de cuca.

L'esprit de l'escalier, un folletín del páramo. Capítulo II


Va a volver a venir a cenar a casa de los insoportables estos su puta madre con un gorro de fiesta y fumando maría. Vamos, que no me la mete doblada ésta otra vez con el rollo de que la otra es una de sus mejores amigas del insti, ni aunque me venda un ménage à trois con ella. Puta mierda de noche, puta mierda de cena, que llevo más hambre que un Robinsón, puta mierda de vino de oferta del Lidl y puta mierda de casa-de-no-fumadores de los cojones. Porque, del subnormal del novio de ella, el señor profesor con dos carreras, músico y chupapollas seduce exalumnas inadaptadas sociales, ¿qué puedo decir? ¿Que el día en que él se muera el mundo será un lugar menos infecto y aburrido? Hijo de la gran puta payaso reaccionario de mierda pichafloja, que sé que no le metes una follada en condiciones a la retrasada de la superdotada de tu novia desde nunca... Suerte has tenido, que te has quedado a una vez de volver a sacar lo de tu último libro para que te hubiera metido una hostia al grito de impotente de los cojones, cabrón. Hijo puta. Que os follen, desgraciaos. Hasta nunca. Y venid a decirme que no fume en vuestro portal, si tenéis cojones.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Lectura ligera para dormir palote


"La invención de la democracia está íntimamente relacionada con una cualidad que en estos tiempos ha crecido hasta ser una verdadera desgracia, a saber, la cobardía de buena parte de nuestros llamados "líderes". ¡Qué suerte ser capaces de esconderse entre las faldas de una supuesta mayoría para tomar todas las decisiones verdaderamente importantes!

Debemos luchar por la existencia y reproducción de nuestro pueblo y nuestra raza, por el sustento de nuestros niños y por la pureza de nuestra sangre, por la libertad y la independencia de nuestra madre patria, de manera que nuestro pueblo pueda madurar en el cumplimiento de la misión que le asignó el Creador del Universo."

Por supuesto esto no es mío. Esto lo escribío un chico en el siglo XX, que como Jesucristo, fue lider de un montón de chavalería y mandó a unos cuantos millones de personas al otro barrio por sus ideas, como en las cruzadas, muerto más muerto menos.
Similitudes tiene la vida.

La menstruación es divertida, la menstruación es tu amiga

Mongolos los quiere Dios...

Al que corre, escopetazo que te crió. O algo así. Mola.

¿Mama soy mongolo? o solo me lo parece a mi...

L’esprit de l’escalier, un folletín del páramo. Capítulo I


Me la podía haber follado, me la tenía que haber follado, coño, joder… Me cago en la puta, si la tenía a huevo, si no dejaba de tocarme, de acercar su cara… Si huelo entero a ella, las manos, la ropa... Debería haberla abrazado antes, cuando nos despedíamos con dos besos, en la puerta. Y debería haber apuntado a sus labios, a su boca, que soy subnormal, capullo... Estaba ahí para mí, lo sé. Esperando que la empujara de vuelta a la habitación, pegado a ella, echándole mi aliento en la cara entre golpe y golpe de lenguas, deseando que mis manos se metieran bajo su ropa a la fuerza, arañándola… Joder, soy un puto gilipollas, coño. Fijo que ahora se cree que soy marica… Joder, me cago en dios, y con el frío hace en la puta calle ya, ahora andando a casa…

Test de Humungus-Roscharch, Vol.II




Si el paciente sujeto al test cree distinguir las clásicas chorradas -restos de un terrorista kamikaze, una vagina comida por venéreas, un cuadro de Andy Warhol...- en las fichas, todo está en orden. O sea, seguramente el paciente es un gilipollas, pero no de los peligrosos.

Si, por contra, el sujeto en estudio cree reconocerle a usted entre las fichas, es el momento de dejar la coca, de tomar hormonas del crecimiento y de buscar al cirujano que le extirpó las pelotas de niño, por si se las pudieran reimplantar.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Lo siento tío, pero tu madre también la chupa


Ya sé, ya sé; madre no hay más que una, y a mí me encontraste en el páramo. Pero nadie es perfecto, ni siquiera mami. Y a mí, con mis defectos, al menos nunca me pillarás tragando carne de la entrepierna de un stripper barrigudo, con la mirada perdida en el escroto afeitado del prenda, oscuro objeto del deseo materno y premio a toda una vida de sinsabores familiares y polvos malos de sábados alternos.

Así que no se te ocurra salir de copas esas noches en que la mamá sale al bingo con las amigas. Y menos salir de sala de fiestas. Porque, con las drogas que te metes y la cantidad de alcohol que sueles llevar, puedes acabar despertando de tu letargo lisérgico en el peor momento de todos: en el que mamá llega hasta tus pelotas con los labios.

Profesiones de toda la vida de dios: el gilipollas que se viste de BIGFOOT para que su cuñao lo grabe mientras se hace una paja con la otra mano

Clases de comportamiento cívico del Instructor Hartman: Capítulo I, el teléfono

Existen tres formas de hacer las cosas en la vida: Bien, Mal o a la Gornú.. que es sin duda la manera predilecta de hacer las cosas en el páramo del tito Humungus.

Todos hemos sufrido en nuestras carnes a una Madre, Hermana, novia/mujer que mas que hablar por teléfono de dedica a berrear estridentemente y a reirse chirriantemente...y que da la putisima casualidad que siempre lo hace cuando estas más entretenido viendo la tele, leyendo o estudiando...

Pues no te aflijas que con las nuevas clases de Comportamiento cívico del Instructor Hartman vas a poder lograr seguir ensimismado con tu tarea y que no te molesten nunca más, solo debes seguir las indicaciones que gráficamente te explicamos abajo.





Aviso: Ningun teléfono fue dañado durante el rodaje.... de la rubia no podemos decir lo mismo

¡Feliz, feliz en tu día...! ¡Y que cumplas muchos más...!


Medio nipona, medio lapona, medio esquimal... Y en absoluto medio mongola, sino toda un genio. Cuarenta y dos tacazos nos cumple hoy la islandesa preferida del páramo. Muchas felicidades de éste tu más entregado y fiel fan, por tu música y por el pedazo de polvo que tienes todavía, bonita. Que sé que me lees... ¡Y que le den por el culo al Von Trier!


Los amantes reguleros plus The Kinks; a falta de Wes Anderson, bueno es Phillippe Garell

martes, 20 de noviembre de 2007

Satán lo escucho.... y vio que era bueno



Puto Mozart de mierda, con esa peluca de maricona... ¿Cómo vas a saber discernir que es la buena música?.... a ver si aprendes diferenciare lo que es sonido y lo que es ruido.... arde en el infierno sodomizado por claves de Sol con tus putas sinfonias, estaciones y tus mierdas.

He oido a mi nuevo mesías... soy tu siervo.

Un torpe homenaje en agradecimiento a una maestra


miro al cielo
seda rosa en llamas
sueño de tu piel



Bueno, aunque mal y torpemente, ésta es mi respuesta a esto. Mal y torpemente, pero ya lo dice mi maestro: el kendo que hagas nunca puede depender del que haga tu adversario; si das el mejor que tienes, has dado lo mejor de ti. Así que, sabiéndome derrotado, domo arigato gozai mashita sensei. Y una larga reverencia.

P.S: lo de autora publicada, no sé... Igual el tatuaje acaba en alguna parte sólo al alcance de lectoras escogidas. Si te va el rollo poetisa maldita...

lunes, 19 de noviembre de 2007

Leones por Corderos, o de cómo dos horas de dentista pueden molar mucho


¿Qué tienen en común un senador -o congresista, o bedel- yanki, una periodista menopáusica experta en conflictos armados y un profesor viejuno enrollao de un instituto con los alumnos más puretas y más insoportables que los de Al Salir de Clase?

Pues a Robert Redford, y el coñazo que son capaces de darte. Que no es poca cosa.

Aparte, en Leones por Corderos, comparten un nivel de implicación muy alto en torno al asunto de la política exterior y nacional norteamericana. Pero en plan Chomskys de garrafón, más preocupados en lo bien que suenen las cosas que cuentan que en lo claros que puedan llegar a quedar los vergonzosos abusos de poder del gobierno que manda en este puñetero planeta.

Así que uno sale de la sala sin terminar de tener claro si los malos son los follacabras de las montañas de Afganistán, los imbéciles de la banderita de las barras y estrellas o los venusianos. Pero contento por haber derrotado a Morfeo durante dos horas de duro tú a tú, y agobiao porque algo que no tienes mu claro apesta en el asunto de las intervenciones militares norteamericanas.

La recomendación del tito Humungus es que invirtáis los 6 eurazos de la entrada en provocar una pelea de indigentes, en ver el color del humo de un billete de 5 al arder, o en alcohol. Ya habrá algún colega que, buscando porno en el emule, encuentre que se la han colao con este film y os la pase para una noche tonta, índice en el fast forward del mando a distancia.

Escenas cotidianas del páramo


Hora de ir a tomar el sol desnuda...

¡GUMP!

¡Hey! ¿Quién me ha tirado esta rata?

¡Estamos jugando a un juego llamado "lanzar ratas a las vaginas"! ¡Y acabo de conseguir 10 puntos!!

(De nuevo, la traducción es de gratis. Hijos de puta...)

RADIOHEAD's IN RAINBOWS



1.- 15 STEP
2.- BODYSNATCHERS
3.- NUDE
4.- WEIRD FISHES/ARPEGGI
5.- ALL I NEED
6.- FAUST ARP
7.- RECKONER
8.- HOUSE OF CARDS
9.- JIGSAW FALLING INTO PLACE
10.- VIDEO TAPE


viernes, 16 de noviembre de 2007

Mi reino por una axila, mi páramo por un sobaco


La ciencia mola... ¿O no?


¡Increíble! ¡Realmente ha funcionado!

¡No sólo he conseguido que estas células de la gripe hayan dejado de reproducirse, sino que además les he alargado a todas el pene!

CIENCIA - ¡HIJOS DE PUTA!

(Traducción para imbéciles, cortesía del Instituto de Idiomas del Páramo)

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Manuscrito hallado en una botella


"11 de noviembre de 2007, 00:43 horas. El Sr.X está hablando con la Miss Y y están pasando de mí. El Mr.P es un desgraciao. La Miss Y no se lo va a tirar. La risa de Miss Y le mola al Sr.X. Al Sr.X se la meten doblá con el chorizo de los problemas personales. No A LA MIERDA. La Miss Y es una tangá de curriculum q el alemán se lo regalaron por chuparla bien. ADIÓS.

El Mr.P me quiere partir las piernas y la Miss Y me quiere tangar xo la perdono. Es lo q hay. No voy a pagar hasta el mes q viene. No le voy a pagar nunca.

La peña ha pasao de mi Don Pimpón. ¿Quién era el artista que se montó en nuestro coche? Pues resulta que teníamos una noria plegable en el coche con velcro. El Sr.X me mira demasiado y creo que está pensando que soy un poco rara...
Esto es mu heavy, me están hundiendo mis mitos infantiles. La música en este local es una mierda."

Continuará. Probablemente...

lunes, 12 de noviembre de 2007

Ayyy Oma!! me duele pero me gusta.

En la primera mitad del siglo XX se puso muy de moda el intentar desvelar los misterios de mundo. Científicos debatían la posibilidad de que el Yeti, el Chupacabras, Bigfoot, gnomos (matematicos) y otra innumerable cantidad de seres increíbles fueran ciertos o simplemente una leyenda para atraer turistas y asustar a los niños.

No faltaron pisadas, grabaciones de videos o fotos para que estos pichaflojas de bata y calculadoras creyeran ciertas a estas increíbles criaturas, pero siempre, repito, SIEMPRE, se escudaban en la baja calidad de las grabaciones, en posibles efectos de luz y en mil cosas mas para negar las evidencias físicas de que no estamos solos en este planeta.

Pero hasta aquí llegaron, la era digital, los píxeles, la alta definición, high fidelity, el true colors y demás avances en lo que se refiere a la captura de audio, imagen y video han logrado poner en su sitio a esa panda de calculines que solo creen en atomos, moléculas y demas pamplinas…

Como rabiosa actualidad, os presentamos el descubrimiento más increíble del mundo animal, mucho mas impactante que la desaparición del Dodo… mas maravilloso que una nueva camada de linces ibericos, mas sobrecogedor que el parto de un tiburón blanco…

Habitantes del Páramo, aquí tenéis a el Monstruo del Lago Ness atacando a una bañista jovial e inocente…

No os dejeis impresionar por la foto… la joven se recupera en el Hospital Central de Glasgow de una complicada operación realizada por un cirujano maxilofacial que itras 6 duras horas logro borrar una extraña mueca de satisfacción debida (se supone) a la picadura venenosa del monstruo… lamentablemente la recuperación de su pelvis será mucho mas complicada y necesitara rehabilitación… El daño psicológico aun no se ha podido evaluar, fuentes fiables comentan que en el momento de que pudo ser rescatada la pobre víctima solo podía articular entre espasmos y convulsiones toesopami??toesopami??toesopami??

Videos que hacen llorar al niño dios


La primera vez que vi este vídeo, me cagué encima y me puse palote, al mismo tiempo. Fue el tercer contacto que tuve con los geniales Death in Vegas, el que me dejó definitivamente otro microsurco radiactivo en el pecho, tatuado, musical, indeleble. Fue la vencida, a la que firmé mi rendición a sus absolutamente heterogéneos y eclécticos temazos, a sus tremendas colaboraciones con nombres como Iggy Pop, Liam Gallagher o Hope Sandoval. Imprescindibles, en resumen. Y como muestra, un botón: Dirt




Ya me contaréis, carne del canal 40 Latino. Ya me lo agradeceréis, llorando de emoción.

Para chulo chulo, mi pirulo. Y para traje negro, el de esta gente.


Que sí, que sí. Que al bueno y yonki y cadáver de John Belushi le caía de puta madre el traje. Que sí, que al ganso de Dan Aykroyd le da un toque de clase el terno azabache. Pero vamos, el sombrerito acaba con cualquier atisbo de aura de malotes que pudieran intentar transmitir.

Ahora bien, ¿quién tiene cojones de ponerles un pero a estos cinco chavales? ¿Quién? Yo soy un tío chungo chungo -me encanta cagar en servicios de cafeterías caras e irme sin tirar de la cisterna- pero si esta peña se plantara un día en el páramo, el Gran Humungus iba a dirigirse a alguien utilizando la palabra "Señor" por primera vez en muchos años.




Por supuesto, mi traje negro es un traje negro Reservoir Dogs; modelo Señor Rubio, en particular. Siempre he querido tener una oreja ensangrentada en la mano para poder gritarle. Qué le voy a hacer, me parece tan elegante...

Un Mundo Fotocopiado

Pues sí, todo ese rollo de trajes negros y camisas blancas ya lo había visto yo antes en algún otro sitio. Seguramente será que me estoy acordando del bailecito que Travolta se marca en Pulp Fiction...pero no, no es eso, estoy seguro de haberlo visto mucho mucho antes.

Quizá lo que me viene a la cabeza sea una película que vi cuando era un enano en el cine de verano de mi barrio.



Como podreis comprobar nada nuevo brilla bajo el sol y el rollo que se marcan estos gabachos del post anterior a este, no es más que una fotocopia del estilo que en su día inmortalizaron los buenos -buenísimos- de Jake y Elwood Blues, The Blues Brothers.

PD: La estética de esta pareja tampoco era del todo original y estaba inspirada en el uniforme de los míticos Hombres de Negro. El sombrero por cierto, lo copiaron de una portada de un disco de John Lee Hooker, otro grande.

A mover el esqueleto con el tito Humungus


Con mi traje negro barato, mi camisa blanca arrugá, mi corbata retro, mis shades supermolonas y este cuerpo serrano y kendoka que Zeus me ha dao, voy a ser la sensación de la próxima fiesta a la que me inviten por error. Y todo gracias a los Bikini Machine y sus irresistibles ritmos y coreografías.

Señores, Señoras y golfas del páramo, con todos ustedes unos franceses que no son maricas ni huelen a fromage, y a los que creo que no les hace puta gracia Jerry Lewis:


Más sobre estos genios, aquí.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Profesiones de toda la vida de dios: el gitano de la cabra

Ni tengo abuela, ni falta que me hace


Y es que nunca me cansaré de decirlo: es increíble la cantidad de patadas en los huevos de menos que lleva la mayoría de la población masculina del planeta...

Por cierto, Syd es dios, pero endrogao. O sea, es dios.

Cosas de niños y príncipes de la casa real británica

jueves, 8 de noviembre de 2007

DE AQUELLOS BARROS ESTOS LODOS, A CURRAR SE HA DICHO.......



La vista no os falla.

Las cervecitas de esta tarde os han sentado de puta madre.

Tanto tiempo sin follar, te jode, pero no te has vuelto loco, todavía.

El canuto, como siempre, te ha dado sueño y te ha incitado a ver el directo de Pompeia de Pink Floyd, pero sólo eso.

Si, ves bien, tu sistema nervioso procesa correctamente lo que tus órganos de visión le mandan.

Es él, Ratzinger, el aleman facha ese al que muchos vainas le besan el anillo. Con un bambo, vendimiando, en medio del campo, y lo que es mas sorprendente, riendo.

La historia de como Ratzinger acabó en La Rioja, comienza aquí y aquí.

Esto son sólo algunos ejemplos. Y es que la extendida costumbre entre el clero de "jugar" con imberbes (dejad que los niños se acerquen a mi, dijo su Redentor), se la pone muy gorda, pero, amigos, luego hay que pagar, y ojo, en EEUU un niño sale mucho más caro que en España una rusa o una rumana, y es que, Thailandia queda muy lejos.

Y claro, te pones a pagar, y pagar, y un día miras el ticket que te da el cajero, y no te queda un pavo. Y eso, es lo que le ha pasado al Vaticano, pero a lo ganso, y es que gansos, son tela.

Por ello, han tenido que tomar medidas, una, es la que ilustra este comentario, a partir de ahora, del Papa para abajo, ellos mismos habrán de vendimiar el vino con el que celebren sus ritos ancestrales, es decir, la misa; de igual modo, habrán de amasar esa porqueria llamada hostia, y habrán de prescindir de sus queridas, digo primas y sobrinas solteras para pasar a lavarse a mano los gallumbos, y es que, eso de follarse a unas centenas de menores sale caro, y ya no hay un Pinochet, Franco o Videla que eche una manita al bolsillo o a la bragueta del parroco mas cercano.

Espero que este recorte presupuestario no afecte a los Colegios del Opus y demás,espero que no cierre ni un sólo colegio ya que la mierda que les inculcan nos viene de puta madre, que de todo tiene que haber en el mundo, de alguien tenemos que reinos, ¿No?.

Queden con Dios.

Profesiones de toda la vida de dios: el matarife

¿Confusión, perversión u oftalmología?


Al menos en lo que concierne al páramo, aquí conocíamos el beso con lengua, el beso negro, el beso blanco, el beso rojo-menstruación y el beso de Judas. Pero esta variedad de juego sexual nos ha cogido por completo con la guardia baja. Y no es porque seamos unos remilgados por aquí, precisamente. De hecho, frente a los posibles residuos que los lametones anteriormente citados pueden arrastrar a nuestro paladar -tropezones medio putrefactos de McNuggets, restos de papel higiénico adherido al ojal, leche condensada y coágulos de amor, por orden- una legaña reseca resulta hasta apetecible. Pero no nos queda demasiado claro cuánto apreciará el receptor la muestra de cariño. Sobre todo si antes nos hemos hartado de tabasco, vodka, jalapeños o cabrales. Ya me contarán qué tal.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais...

El final de nuestro universo se aproxima, el armageddon en forma de agujero negro viene a por nosotros, ¡¡huid huid insensatos!!


Profesiones de toda la vida de dios: el mamporrero

Cuidados faciales: Mama tengo la piel tersa y suave

El bukkake es una técnica ancestral que consiste básicamente en dejar la cara de una jamelga hecha unos putos zorros a chorrazos de lefa bombeada por tíos con los huevos cargados de amor, no es más que eso, no es un concurso de puntería a ver quien acierta en un ojo, ni una cuestión médica de a ver que le jode mas a un ser humano si taparle los oídos o la nariz… no intentes buscarle un sentido romántico, ni lógico, ni competitivo… por que no lo tiene, y que cojones, ¡¡no lo necesita!!.



subir imagenes

Esta moza es risueña, le gusta, se siente guapa


Si tu pareja, mujer, amante o humanoide apta para el fornicio tu te mira con repulsa cuando le lanzas la pregunta ¿te lo tragas?... esta claro que este tema no le va a molar nada y que si le propones hacer esto… lo mismo no se lo toma muy bien y te manda a la puta mierda, pero claro, quien no arriesga no gana... y una mujer que no admita un lechazo en la cara no es digna de oir la frase “te quiero”.




Aunque claro.... tampoco hay que pasarse

Iconos entrañables de ayer, hoy y siempre


No sé si cuadrarme con un taconazo delante de Hello Kitty, si abrazarla y rascarle la barriguita o si ponerme en decúbito prono con el culo al aire para que me fustigue.

De venta en jugueterías y en su tienda de parafernalia nazi más cercana.

Rasca mama... pero to pa dentro!!

Las hemorroides son dilataciones de las venas de los plexos venosos de la mucosa del recto o del ano. Si las afectadas son las del plexo superior se llaman hemorroides internas, se sitúan por arriba del conducto anal y se encuentran cubiertas por mucosa.

Las medidas generales para su cuidados son dos:

A: Para reinas fifis y mariconas asilvestradas.

- Mantener una buena higiene anal y evitar rascar o frotar las hemorroides, para ayudar a prevenir las infecciones.
- Corregir el estreñimiento añadiendo fibra a la dieta: frutas, verduras, pan integral, líquidos abundantes.
- Corregir las diarreas.
- Evitar comidas muy sazonadas y el consumo de alcohol.
- Evitar esfuerzos al defecar. Reducir el tiempo de defecación. Utilizar papel higiénico suave o limpieza anal mediante baño con agua tibia
- Aplicar hielo o compresas frías en la fase aguda del trastorno. El frío hará disminuir la hinchazón.
- Darse luego baños calientes en la zona dos o tres veces al día. Esta secuencia frío calor es una forma de aliviar temporalmente el dolor por hemorroides externas.
- Las cremas corticosteroides de venta en oficinas de farmacia pueden ayudar a disminuir el dolor y la hinchazón. Las cremas para hemorroides que contienen lidocaina (que también se venden sin receta), alivian el dolor y las compresas de ocozol americano, aplicado con motas de algodón alivian la picazón.


B: Personas con gónadas de acero.






El Sargento Hartman recomienda SIEMPRE la opción B, todo lo demás son chorradas y mariconadas comunistas

lunes, 5 de noviembre de 2007

Mami, yo quiero ser artista


Confiésalo: te molas mucho. Te molas, te gusta tu rollete de gafipasti de vaqueros modernitos, sudadera retro de cremallera ajustada, El País debajo del brazo izquierdo, el último de Iain Banks en la mano derecha y en tu Ipod una selección de temas de Belle and Sebastian y Los Planetas. Vas a por el pan el domingo, miras a la gente que hace cola y a la panadera, y te lo dices: cómo molo. Vas a tomar una copa por la noche y miras a los garrulos entre la niebla de la bocanada de tu Vogue Super Slim Noire, regalándoles tu mejor sonrisa paternalista; luego te acercas a la camarera, le pides una botella de Moët y que ponga otra más en hielo y, mientras a ella le brillan los ojos y se le humedece la entrepierna (lo sabes, lo hueles), te lo vuelves a repetir: molo de la hostia…

¿A que sí?

Vale, te entiendo.

Ahora déjame que te hable de unos cuantos que, allá entre 1960 y 1970, se dedicaron a hacer arte a partir de cuerpos desnudos, actos de destrucción, sangre, orina, animales muertos, sexo explícito y transgresiónes de todo lo transgredible que se les cruzaba por delante. Peña que pasó meses en la cárcel por “degradar símbolos de la Nación”, por mearse en el público durante un acto y que tuvo que huir al país vecino para evitar más arrestos. Precursores de las performances y del body art que se hicieron un hueco en el panorama cultural más cool de su tiempo a base de dos elementos básicos: poca vergüenza –ninguna, probablemente- y lo que le salía de los cojones.

Ladies and gentlemen, con todos ustedes, LOS ACCIONISTAS DE VIENA, THE VIENNA ACTIONISTS, DER WIENER AKTIONISMUS.

Entre sus miembros más señeros, Hermann Nitsch, creador del Orgien Mysterien Theater, una mezcla bizarra de los conceptos de catársis aristotélica, psicología freudiana, teatro convencional y orgía dionisíaca. Uno de sus bombazos más sonados fue su exhibición Blood Organ, en 1962. En esta obra se crucificaba a un cordero, luego se crucificaba él mismo sobre un lienzo colocado en el suelo y arrojaban sangre del animal sobre el conjunto, de manera que el resultado splatter, gore y churretoso era que el lienzo se convertía en una reliquia. Esto fue sólo el principio; el bueno de Hermann continuó depurando su técnica –después de pasar por los juzgados en múltiples ocasiones y por el trullo en alguna- con más casquería, sangre en los caretos de los espectadores y una sede permanente de su Orgien Mysterien Theater en un castillo en el norte de Austria.



También iba bastante bien el amigo Rudolf Schwarzkogler, famoso por sus series de fotografías sobre peces muertos, cadáveres de gallinas, bombillas desnudas y gente envuelta en vendas en plan momia. Hasta que en 1969 decidió que era hora de saltar por la ventana de su dormitorio para emular el “Salto al Vacío” de Yves Klein, y ya nunca volvió a ser el mismo. De hecho, nunca volvió a respirar.


En plan Accionismo más prosaíco –y probablemente más inteligente- tenemos al querido Otto Muehl. Su mayor obra, la creación de una comuna en Viena; la norma principal de la comuna: la monogamia es nuestro mayor enemigo. Toma ya. La monogamia y la posesión de la mujer eran, para Muehl El Listo, una expresión más de la propiedad privada de los medios de producción. Por tanto toda movilización social revolucionaria debía comenzar desembarazándote de conceptos alienantes como el matrimonio o la fidelidad, y evolucionar follándote a saco a toda aquella que se te pusiera por delante. Para que lo llaméis loco, chavales…

¿Todavía crees que eres un tío guay? ¿Aún te mola el aura subversiva con que te iluminas cuando le cuentas a la gente que estás apuntado a la lista de correo de Noam Chomsky? Vale, tú lo has querido: Zeigt, de Otmar Bauer:



Y, si todavía os quedan ganas y autoestima, bajaos del burrito los volúmenes I y II de las películas de los Accionistas. Jamás me lo agradeceréis lo suficiente, modernitos de mierda.

No se que tienen tus ojitos que me vuelven loco

Si necesita usar gotas o ungüentos en sus ojos, obtendrá el máximo beneficio de su medicamento si lo utiliza correctamente.

Éstas son algunas pautas generales:

- Utilice siempre la cantidad de medicamento que su profesional médico le haya recetado. No lo utilice con mayor o menor frecuencia que lo recetado.
- Nunca utilice este medicamento para tratar otros problemas de la vista a menos que su profesional médico le dé permiso.
- Nunca comparta medicamentos para los ojos con otras personas.
- Antes de colocarse cualquier medicamento en los ojos, lávese las manos minuciosamente.
- Lea la etiqueta impresa en el medicamento para asegurarse que sea el correcto.
- Si el medicamento le produce más enrojecimiento o irritación de lo que ya tenía, consulte con su profesional médico.
- Si le recetaron gotas de agua y un ungüento para el ojo, colóquese siempre las gotas antes del ungüento.
- Si le recetaron más de un medicamento para el ojo, use uno de ellos, espere varios minutos, y después use el otro.




El Sargento de instruccion Hartman te recomienda visitar a tu oftalmólogo, ya lo dice el refranero Español.... " Mas vale paja en ojo ajeno que viga en tu propio ojete"

viernes, 2 de noviembre de 2007

Consejos para el fin de semana

Quiero una novia como Kelly

Test de Humungus-Roscharch




Si en alguna de las imágenes anteriores el sujeto del examen reconociera un doble fistfucking anal hasta el antebrazo, aléjese inmediata y disimuladamente del perturbado, y llame al teléfono de urgencias para que se hagan cargo. En caso contrario, puede usted tranquilamente agacharse a recoger un billete de 20 Euros desnudo de cintura para abajo y embadurnado de lubricante hasta las caderas. No hay peligro ninguno.