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CIAO BAMBINOS

Dejo hueco por no poder atender, y mira que me jode porque en el páramo en tiempos era verano todos los días. Lo dicho, que dar guirlache y no tener piñata es un desperdicio, y más aún en tiempos de crisis.

Un placer compartir roña y carroña con todos ustedes.

EL PLACER DE LA LECTURA

El decameron, Las mil y una noches, El imperio de los sentidos... Hoy me pongo las gafas de cerca y le pego un repaso a unos libros que tengo a medias. La señora del video se mojará el dedo y me pasará las páginas.







Cortesia del Sr. Surton.

Semana Santa en El Páramo. Ya suenan las cornetas...

Aprovechando la ausencia del Gran Dictador Humungus, los dioses le salven en su gran misión por el triángulo peludo, he desclasificado unos archivos de la celebración de la última Semana Santa Parameña. El motivo obvio de su no publicación abierta es que el Gran Humungus no quiere que esto se llene de beatos y carteristas al más puro estilo de otras menos importantes ciudades como Málaga, Sevilla,... de ese pequeño país en no crisis que es España.
Aquí os las dejo:

Un salu2

El colegio, el estudio y la formación cultiva el espíritu y da luz al alma

El aprendizaje en la escuela es primordial para la forja de la personalidad y el alma. Asi que no malgaesteis el tiempo y haced como el muchacho, no dejad de mirar a la pizarra y escuchad las indicaciones de vuestro tutor y llegareis lejos en la vida.

Tan difícil no es copón, estudia y hazte un hombre de provecho.

LLÁMAME LOLITA Y DAME LO MIO !!

Lo mismo he colgado ya este video y no me acuerdo, pero, ¿a quien le importa?

Vuelve el fútbol, diversión asegurada...

Si Damen und Herren vuelve la Liga, vuelve Don Manué y sus discursos memorables, Del Nido y su prepotencia con banderitas aguileñas, Laporta y su catalán aéreo, el Madrid y su domesticados medios de comunicación,...
Pero como el fútbol es cosa de hombres ¿o eso era el Centenario?
Total que vuelven las ostias, mamporros, cabazazos, roturas de piernas,... tanganas mil.
¿Que haríamos sin el fútbol?... 1000 cosas, pero en algo hay que echar la malaostia que tenemos...

Salu2

Dejate de Ryanair , Easijetes y lowcostes de esas...

Que si coño, que esta aquí el veranito y nos dedicamos a viajar en aerolíneas perronas que contratan a brujas pa no servirte ni un cafelito.
Pos eso que uséis las KateRyanAirlines, en esta aerolínea en vez de hacerte lo de las puertas de emergencia la azafata te hace el baile del pasillo, que es como el del pañuelo pero con jamelga.
Por cierto, que el videoclip está la mar de fresquito y a la niña le ponía yo un pisito. Si se dejara...



Salu2 muchachada.

TE LO DICE LA MUCHACHADA...

Es verano con el pepino en la mano, las terrazas estan petadas de niñas "folluitas" y tú apollao en la barra mirando nalga y pechuga..."A esa la cogía yo y ooohhh...! "
Basta de manchas !! Sal a la pista, sal a bailar y arrima tu cebolleta a la primera que pilles, que el verano es corto y la ropa cada año es más ligera y puedes sentir más al roce... haz como la muchachada !!

El espiritu olímpico se apodera del Páramo.

Si muchachada, ya están aquí los juegos olímpicos y El Páramo se viste de gala para recibirlos en ese país tan democrático y civilizado que es China, cuna de la libertad y la no represión. Os dejo una muestra de lo que pueden ser estos juegos.
Por favor, no perderos el salto de pértiga... ogggss!


Salu2

QUIERO ESTAR MORENA !!

Llega el verano y la marca del bikini no le mola a tu novio, el Richal de turno y tú esclava de la moda y de los placeres de tu churri vas a la sala de rayos UVA, pagas una pasta y te pegas allí un rato pasando calor y opositando al cancer de piel. Da igual si eres una pija o una cani de la Europa del este que quiere poner caliente a Dimitri (one more time), no sabemos si te sobra la pasta o te financias el moreno mangando las vueltas de la compra cuando te manda tu vieja, ahora eso si, dos pedazos de tetas dos, si que tienes, eso sí...


OOOOhhhh queeee lástima !!

Haz como Jonnhy, y coge el fusil!!!

"¿Qué erais cuando os encontré?
Eramos basura, engendros de hospital.
¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que soys?
Tu, Ramón.
¿Qué sois ahora?
Mutantes, mutantes, mutantes!!!!"



"¿Y tu que cojones miras JILIPOYAS?"


P.D.: Os dejo la bola extra:


Salu2

LLAMADA SESUAAARRRR !!

De todos los posibles títulos que le podía haber puesto a este video reconozco que elijo el más facilón. Había otros como: "Tengo una llamada para ti", "Así nació Nokia" o "Connecting Pussy".
Bueno yo lo dejo aquí y ya me contareis que otro título se os ocurriría...


VIVA LO PUERCO ONE MORE TIME JAJAJAJA...!!!

Himno del Páramo versión Siniestro.

Ya no hay trilobites en el mar
en Siberia no queda ni un mamut
las ballenas desaparecerán
así que, humano, ya sólo quedas tú


Pueblos del mundo: ¡extinguíos!
dejad que continúe la evolución
esterilizad a vuestro hijos
juntos de la mano hacia la extinción


Sonríe cuando te vayas a fosilizar
que no piensen luego que lo has pasado mal
procura extinguirte con clase y dignidad
piensa en el museo de historia natural


La edad de los insectos llegará
y con ojos compuestos me verás
te detectará con antenas y radar
zumbaré de placer al procrear

Salu2

Encontrado a Lord Humungus de vacanales por el espacio.

Pues si amigos, os preguntaríais por dónde andaría el Lord Humungus, y tras mucho llamar a su caretamóvil sin pillarmelo, me he puesto a buscar por la red. Se ve que otros como nosotros también tienen problemas de conexión con Lord H y hay que comprase un móvil con 3G pa hablar con él.
Por lo que se ve, El Páramo se le ha quedao corto y está conquistando el universo, y encima el cabrón no nos lleva de paseo (toas las fulanas pa él y yo a cascármela en mi cueva).



No hay derecho!!! Humungus vuelve Hijo Puta y tráeme un regalo del espacio!!!

Lo haremos toda la noche

Si compañeras parameñas, El Páramo abre hoy con ganas de guerra como antaño, y por supuesto con "buena música y señoritas de buen ver"...



Podemos!!!!

En el Páramo sabemos que es amar a los animales.

Hijos del Páramo, este video va dedicado a una de las señoras del Páramo en un momento sin precedentes de amor hacia la fauna, lo confieso... aquella tarde de domingo me emocioné.

Pensar no está al alcance de todos...

Aqui vuelve vuestro sargento con mas gónadas que nunca y trayendo lo gordo y lo fino a la vez.

¿Qué es lo que pueden hacer pueden hacer 4 canis, una moto, y una ruleta letal?... la respuesta no es para nada fácil... pero gracias a Satán que tenemos internet...




Definitivamente hace falta en nuestra sociedad una nueva purga, una nueva plaga de peste, o que vuelvan los cachondos del Santo oficio.... no se, necesitamos algo para que sólo los individuos más fuertes y sanos salgan adelante, no podemos dejar que estos jóvenes lleguen a la edad de votar... ¿Qué será lo siguiente un Don Manué en el poder?... quita quita.


PD: Niños no hagais esto en vuestra casa.... bueno si, pero grabadlas y nos las mandais

MÉTESELA DOBLÁ AL TIO MAC

Estos franchutes cada dia tienen más gracia, no sólo se dedican a quemar coches y a protestar por to lo que se les ocurre, sino que además van y se la cuelan a los del Mcdonalds por toda la patilla, esta en francés con subtitulos en inglés pero de todas formas creo que se entiende bastante bien...



Ea ! Ahora el que quiera que lo ponga en práctica.

La madre patria es lo que importa, y sobre todo sus cuerpos de élite.

Sí muchachada, ya lo dijo la encuesta realizada a Conan sobre lo importante de la vida, pero en tiempos del bárbaro no había ropa de camuflaje como la de ahora. Y por supuesto, la Gran Madre Patria, Rusia, no tenía su agradable estrella roja.

Aquí os dejo un vídeo donde se muestra por que la madre Rusia es y será grande por siempre. Si queréis algo cerca de casa parecido, visitad esos lugares de luces fluorescentes, o mejor, veniros al Ejido, cuna de grandes tropas venidas de la patria...



¿Qué es lo importante?¿Y tu me lo preguntas?...

Volviendo a lo que importa

Pues si, no he posteado por dos motivos... uno, por trabajo, y dos porque mis cojones decian que nasti. Hoy les he mandado a ambos a tomar unas cañas y aprovecho el asueto para postear algo que muchos demandabamos en nuestras plegarias al niño Jesús... Tetas, tetas y más tetas. Espero que os quedeis ciegos y se os seque la médula del trajín que os hareis en la entrepierna.

Que os den mucho por donde las abejas tienen la gracia.

YO CON 2 HILOS Y TU PALOTE

Hola muchachada, ante la avalancha de post que saturan el páramo, he de tomar la iniciativa y colgar algunos pa que parezca que aquí va todo como siempre.
Como ejemplo, este video de un pepinillo nuclear (tiene pinta de salir de alguna ex-república soviética) donde nos demuestra las posibilidades de su bello rostro. Cuidado parameños no os pongais palotes...

ANDA NIÑA ÉCHATE NOVIO Y DEJA DE PONER CALIENTE A DIMITRI,
JOER POR LO MENOS ENSÉÑALE LAS PERAS, HIJAPUTA !!

EL PARAMO ON TOUR

Ante todo pedir disculpas de esas, por mi ausencia, ya que desde la excursión parameña a Bilbao para ver a The Hives, no soy el mismo. Si señores, 4 de los delicuentes habituales del páramo que formaban un comando, fuimos en Abril a la Sala Santana a ver a estos majaras y de paso a conocer las vascongadas y concretamente a Don Osti que es un tio la mar de.
Allí hubo de todo y no seré yo el que narre todo lo que alli pasó, más que nada por falta de memoria y también porque hay cosas que es mejor no remover...
Gracias a Bilbao, gracias a San Sebastián y gracias a los enormes senos de Begoña, vibrátiles ambos.
Aquí os dejo un video casero de la actuación del grupo, por cierto, una de las manos que choca Pelle Almqvist pertenece a un Hombre que no tiene Ano...y él sin saberlo.



Post dedicado al Gran Humugus, el Sargento Hartman y a la reencarnación de Syd Barret, que le huele la cabeza a pies...

Rey solo hay uno y a los Borbones que le den por el ojete

Esta vivo? muerto?... me importa una mierda las leyendas urbanas de que si mafia, de que si el F.B.I o su mujer era un zorrón, Elvis es el Rey y punto, es un título nobiliario que deberia desaparecer del mundo al igual que el nº23 de las camisetas de los chicago Bulls... nadie más merece ese calificativo.

Para muestras el Youtube... si encuentras a alguien capaz de demostrar mas clase, arte y humedecer mas vaginas con un movimiento pélvico me avisas...

Juventud, divino tesoro

justice stress (official video)
Cargado por 75_prod

CULOZ....

Te la dedico, que se que te ponen estas hembras hermosas.























Anímate, que esta seguro que le pone empeño.

Frase de la semana

"Tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero. No es el mismo juego, ¿comprendes?. No es la misma liga, ni si quiera es el mismo deporte"



Samuel L. Jackson (Pulp Fiction)

Clausurada fábrica de comunistas clandestina en el Polígono Calonge

Si hijos del Páramo, estoy de regreso tras una misión que dejaría en pañales la operación puerto y malaya, este Titán del Páramo a logrado a base de valor y pelotas de acero clausurar una fábrica clandestina de jodidos comunistas al por mayor instalada en el Poligono Calonge.

Aqui podeis comprobar como estas mentes retorcidas urdian un plan para conquistar el mundo a base de la fabricación masiva de pequeños comunistas, una fabricacion en serie de pequeños bastardos de ojos rasgados... pero con el Páramo han topado estas pequeñas mierdas, el mundo está de nuevo a salvo gracias a nosotros.

Musica para Kendokas

Casi que mejor que escuches, veas y luego me lo digas.





P.D. Humungus, donde pollas te metes?

La muerte de Chuck Norris

Hola hatajo de putas infernales, os traigo paz en forma de documento audiovisual, esto es ying y yang, radietmeinger de alta escuela. Para todos vosotros, la escena más tensa de la historia del cine. DISFRUTAD MALDITOS.
El señor de los ojos rasgados es pura disciplina y suficiencia.


Sigan el rastro de ron y otras rarezas.

Y feliz día del parameño a todos.

Chuck Norris maricón

Pues si Chuck, eres una nenaza y payaso. Aburrido, cansino, pelagatos, pollaboba. Tengo para ti a mi primo que será la horma de tu zapato. Un tío que te dará hostias como panes de pueblo, que te sodomizará, violará a tu madre y a tus hermanas, y que se meará encima de tu Pitbull. Lo tiene todo, para que te enteres:

Chiquitito, compacto, versatil y de bajo consumo como los TATA

Gran actor "chespiriano".

Canta, baila y le hace coros a los Camela

Las hace mojar las bragas con sólo mirarlas.






Y fíjate con que gracia pega tollinas.




Rejender te espera. Escondete y tiembla capullo.

EL SOLIPSISTA

Como estamos muy tontos, no actualizamos, y la mollera la tengo seca del trabajo, posteo un cuento de otro para hacer bulto. Me gustó, que coño¡, y aunque no tenga donde calzarlo ni en que contexto, aquí lo pongo... Disfrutadlo cabrones¡¡¡

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Walter B. Jehovah, por cuyo nombre no pido excusas desde que realmente fue su nombre, ha sido un solipsista toda la vida. Un solipsista, en el caso de que no conozcas la palabra, es alguien que cree que él es la única cosa que existe realmente, que el resto de la gente y el universo en general existe sólo en su imaginación, y que si él dejara de imaginarlos su existencia acabaría.
Un día Walter B. Jehovah comenzó a practicar el solipsismo. En una semana su mujer se escapó con otro hombre, perdió su trabajo como agente marítimo y se rompió la pierna en la persecución de un gato negro tratando de evitar que se cruzara en su camino.

Decidió, en la cama del hospital, acabar con todo.

Mirando a través de su ventana, hacia las estrellas, deseó que no existieran, y no estuvieron allí nunca más. Entonces él deseó que no existiera ninguna otra persona, y el hospital comenzó a estar demasiado tranquilo incluso para un hospital. Lo siguiente, el mundo, y se encontró suspendido en un vacío. Se libró de su cuerpo, y dio el paso final para tratar de acabar con su propia existencia.

No ocurrió nada.

Extraño, pensó. ¿Puede haber un límite para el solipsismo?

«Sí», dijo una voz.

«¿Quién eres?», preguntó Walter B. Jehovah.

«Soy el único que creó el universo que acabas de aniquilar. Y ahora tú has tomado mi lugar». Hubo un enorme suspiro. «Puedo, finalmente, acabar con mi existencia, encontrar olvido, y dejarte tomar posesión».

«Pero, ¿cómo puedo dejar de existir? Eso es lo que estoy intentando hacer».

«Sí, lo sé», dijo la voz. «Debes hacerlo del mismo modo que yo lo hice. Crea un universo. Espera hasta que alguien en él crea realmente lo que tú creíste y trate de dejar de existir. Entonces te puedes retirar y dejarle tomar posesión. Adiós.»

Y la voz se fue.

Walter B. Jehovah estaba sólo en el vacío, y era la única cosa que podía hacer.

Creó el cielo y la tierra.
Tardó siete días.


Fredric Brown

EL MUNDO EN TUS MANOS

A riesgo de que alguna señora o señorita de las que cohabitan en el páramo se pueda sentir molesta, y si se molesta me la suda, hay un curioso mito freudiano reargumentado por Karen Horney, relativo a la denominada neurosis femenina de envidia al pene. Según esta interpretación, el pene representa el poder masculino, la fuerza y la identidad del hombre; la mujer, desfuncionalizada, y relegada al plano de compañera o partener del hombre, considera que tener polla, es el tótem o vara de mando que necesita para poder llevar las riendas de su propia vida.

Hoy Freud y Horney pueden descorchar champagne en sus tumbas, ya que los simpaticos japos han inventado un bonito artilugio para que las señoras aquejadas de esta neurosis disfuncional puedan dar rienda suelta a su anhelo… ya saben, pulsando al play se abre la puerta a un nuevo mundo de experiencias enriquecedoras. La expresión de felicidad de la gordita lo dice todo.

AMIGO DE LOS NINIOS

Chema el panadero era un buen coleguita de los niños, pero ni de lejos se llevaba también con los infantes como este orondo y risueño señor holandés, de nombre Paul de Leeuw.

ME CAGO EN MI VIDA

Joder, se murió Chema . Ese pizpireto panadero que tenía rollito con Ana, pero que en realidad se lo montaba con el erizo. Porque nos pilló canijos y con la edad del pavo, pero hoy recordando sus vídeos parecía que iba hasta las cejas de colombiana. El primer porro de mi vida me lo fumé a tu salud.
Enorme actor este Juan Ramón, cagonlaputadeoros, que te fuiste en lo mejor de la vida.
Yo que peino canas en los huevos, y que estoy descreído de todo, te he llorado en silencio para que ni Dios se enterara que te echamos de menos.
Hasta siempre compi. Dale saludos al Chanquete cuando le veas.

Grandes poetas del Siglo XXI, el retorno del cantar de gesta.... El gran Benni

Hesiodo?
Virgilio?
Lord Byron?
Gustavo Adolfo Becquer?

Puta mierda... simples juntaletras que saben rimar.

Lo viejuno no quita lo cachondo.

¿Qué creíais que a partir de los 60 ya no hay ilusión por mojar el churro?
¿Qué a las abuelas no les gusta que les toquen el garbancito de la risa?
¿Piensas que tu abuelo no acaricia el champiñón divertido?
¿Qué los viejunos no tienen fantasías cachondescas?

¡¡Venga ya!! No me seas gilipollas, que sois muy grandes ya para pensar esas tonterías… y maravillaros con unos abuelos made in Páramo.

No me vengáis ahora con putas milongadas de que si ya no tienen edad para estos espectáculos ni que son mayores ya para ir haciendo esas cosas… putos envidiosos del copón. A los ojos del Páramo estos abuelos son unos Titanes, un ejemplo a seguir, una nueva esperanza coital, con dos cojones.

FRASE RESUMEN DE MI SEMANA

"CUANTO GILIPOLLAS Y TAN POCAS BALAS"

Ford Fairlane -El detective Rockanrolero-



Nunca tanta sabiduria en tan pocas palabras... Cagonlaputaquelosparioatoos

A esta jamelga no la controla ni el vaquero del Marlboro

Con uds. Hazel Cabrera....

Una imagen vale mas que mil palabras y si esa imagen es en ropa interior.... ni te cuento

Vengaaa, los 90 también molaron.

Me encanta la música de los 90, una década en la cual la fusión musical cobra un sentido superlativo, estratosférico, mercadimensional, donde no importa que la nada no suene a nada, lo que prima es que todo gire frenéticamente intóxicando los sentidos. Eso si, al menos las letras son reivindicativas, están cargadas de compromiso, y si sabemos leer entre lineas descubrimos que tras el alegre pachangueo se esconde una dura crítica a TO LO MALO, y las injusticias injustas de este injusto mundo son denunciadas con amarga ironía.

Si no fuese por los exóticos paisajes del video-documental habría vomitado antes de contar diez.
Por cierto, ¿que es eso de sin tetas no hay paraiso? con esos culos el paraiso está sobrado de tetas.

Hermanitos sigan el rastro de ron.

KARATE KID BRASA

Llevo 3 dias riendome con estas escenas, especialmente con la del baño, son de Ases Calientes (guión y dirección de John Carnahan).
Contextualizo las imagenes: Un tio es acribillado a balazos y arrojado al rio, dandolo por muerto. Como puede (con 4 dedos menos) se arrastra hasta una casa donde se encuentra a un niño dopado hasta las cejas de Ritalin y a una abuela muy particular:

"PARA YA COÑO!!" jajajajajajaja...!!

FRANKA POTENTE MOLA

Es como esa vecina de la que pasabas tres kilos cuando eras un adolescente sobradete y solo te fijabas en la carne. Esa vecina un buen dia, sin saber ni como ni porqué, se convierte en un misil y te la devuelve, ahora es ella la que pasa de ti. A ti sólo te queda llevarte las manos a la cabeza y decir: "Me cago en la putaaaa!!"
Esa podría ser la historia de Franka y su vecino...
No es la más guapa, ni la más sexy, ni la más nada, es Franka Potente, actriz, alemana, una tía con carisma.
Franka, quiero llegar a mi casa y gritar tú nombre por el pasillo: FRANKAAAA!! Y que tú me contestes: WAS ??? Y correr hacia ti y morderte la boca...y que coño, quiero ser EL SEÑOR POTENTE.

Aquí la teneis, aliñada con un poquito de Placebo...Blind.

Esta canción sí que tiene sentimiento, corazón. Y tetazas, culazos y jamelgas de espanto, aunque eso es secundario...

Ahora que vengan el gilipollas de Luis Miguel o la Malú, que vengan y nos digan cómo se le toca la patata a un macho del Páramo...

The Dildo song

Por que si, por que su coño lo vale...

Justicia social y cósmica en el Páramo

En el Páramo creemos en la justicia social y de que si eres un puto gilipollas seguramente el universo se confabulará para dejarte las gónadas como te mereces.

Si eres un tio de bragueta inquieta que le gusta ir mojando el pizarrin con cualquiel golfa que te rie las gracias.... tienes dos opciones, o ser discreto o llevar unas coquillas de adamantium, pero lo que NUNCA, JAMAS debes hacer es llevar a tu novia cornudeada como ayudante a una exhibición de Karate a huevo descubierto pedazo de inútil.

Que el Gurú del Páramo nos ilumine a todos....

Hijos del Uranio, sentaros y escuchad vuestro sargento que está dispuesto a desvelaros uno de los secretos mejor guardados y místicos de vuestro Páramo posnuclear favorito. Pero antes de dar luz a vuestras opacas vidas y enseñaros la verdad absoluta del arte de escrudiñar los designios del futuro me veo en la obligación de advertiros que en esto que ahora vais a oír no hay opinión que valga, y no está sujeto a debate.... en esto no cabe la posibilidad de un “pues yo creo” “pues yo no creo”.... esto es así Y PUNTO.

Ahorraros estas mierdas de la tangibilidad, de las ciencias o mierdas referentes a Santo Tomás y meter un dedo... por que puede que regreseis a vuestro barracón con el ojete rojo cual mandril y llorando por un poco de betadine ¿Queda claro?... ¿mesentiende?.... pues despues no vengais con lágrimas ni con puntos de suturas infectados.

Sólo existen tres maneras de leer el futuro sin margen de error; leer los surcos de lefa en las sabanas bajeras, observar a la luz de la luna llena los cuajarones del primer dia de menstruación de un jamelgazo trotón.... y la tirada de la veldad del gran Anubis Blanca.

Ante el gurú del Páramo sólo puede haber adoración, vítores y alabanzas, el gran Anubis Blanca solo dice la veldad, la veldad cruda, sin anestesia y como los hombres... sin vaselina, aunque duela y no sea bonita Anubis Blanca te lo va a decir TODO... y pobre de ti y de tu ojete moreno como no lo creas mierdecilla...

MAS OPERA, COJONES

Ya que el hombre sin ano ha abierto un melón que a un servidor le pone mucho, mucho y mucho, sigo esa estela y posteo una de mis arias favoritas de una ópera no muy conocida por los neófitos. Andrea Chernier de Umberto Giordano (No confundir con Umberto Janeiro que me lio a hostias con el respetable). A algunos les sonará de haberla oído en alguna película, dando una de las escenas con más carga dramática y de esperanza del cine. Disfrutadla cabrones, escuchadla con los huevos en la mano hasta que se os deshagan. En vuestra puta vida disfrutaréis más de una mañana de viernes como hoy.




Y si quieres saber más de esta ópera, usa el google hijo de puta.

Semana Santa

Esto es un regalo para lo fieles creyentes del Páramo

!!! Que os estais ablandando joder!!!

A rezar se ha dicho.

ÓPERA EN EL PÁRAMO

¿Qué pasa que todo va a ser guitarreo y batería? Pues no. Un poco de cultureta en el Páramo para despertar los sentidos. Aquí dos interpretaciones de la que probablemente sea una de las arias más famosas. El primero como no, Plácido Domingo y el segundo Mario del Mónaco, ¿Y Pavarotti? Pavarotti me pone enfermo, además es incapaz de interpretar como lo hacen estos dos monstruos y sino, buscad algo parecido en el youtube. Por favor que nadie me hable de Paul Potts, no toqueis los cojones.



Si quereis conocer un poco de la historia de esta ópera os dejo este enlace:
http://es.wikipedia.org/wiki/Turandot
Sólo digo una cosa: All'alba Vinceró !!

11º MANDAMIENTO: NO ALARDEARAS.

Hola muchachada, que tal el finde, bien?, me alegro. Mal? Vaya por Dios !! Espero que no sea pórque hayas hecho el capullo, como lo hacen los personajes de estos videos que os presento a continuación. Si practicas artes marciales o si te acaban de admitir en el equipo de animadoras, por favor deja las piruetas pal gimnasio no sea que te pasen estas cositas. En la humildad está el mérito...


Aquí la versión vacila de Lin-Chú

Haced caso a EL HOMBRE SIN ANO, os va en ello la salud.

CRÓNICAS DEL FIN DEL MUNDO

Para los parameños con ansias de saber, copipasteo una definición de mi nick:

Es la fuerza justa, compensadora de otra. Es un suceso desafortunado al que seguirán sucesos que compensarán las pérdidas del primero. Es justicia, castigo y venganza.

Todo esto viene a cuento de sucesos extraordinarios detectados en puntos del planeta equidistantes y que demuestran, que en todo movimiento tiene su némesis, su compensación.

Abajo contemplareis el horror, el apocalipsis de San Juan, a la puta de Babilonia y a todos los súcubos infernales que poco a poco dominarán la tierra. Temblad hijos de puta, temblad como hojas de álamo. Identificad en ella infinidad de parafilias, y abominaciones que ocuparán un lugar privilegiado de miedo en este mundo desertico.



Permaneceis todavía de pié? Te propongo un juego. Como si de un juego de las 7 diferencias se tratara. Mira...

Para que te toques la cuca

Nunca debimos permitir que nuestras colonias de ultramar se independizaran, cagonroosss¡¡¡

En mi profesión es mas importante saber dar que recibir.... A.K.A Mike Tyson, un hombre del Páramo.

Vástagos del Páramo, es el momento de hablar de otro HOMBRE, un macho en mayúsculas, un ser humano en el que todos los Parameños debemos fijarnos para no caer en error de convertirnos en mierda seca. Todo ser capaz de dar hostias como panes, debe, merece y tendrá un lugar de lujo en nuestro amado desierto post-nuclear.

Mike Tyson, es popularmente conocido como Iron Mike, el terror del Garden y como pongoelchurrodondequieroysitienescoñodenunciame. Es una persona que dudo que sepa como despejar una x, es poco provable que saque una división de decimales, y puede que Botticeli le suene a vino peleón, pero... ¿Qué mas da?. Mike está doctorado en Dolor, posee titulación oficial de anestesista en grado Cum Laude…. y eso en el Páramo basta y sobra para dedicarle unas lineas.

Tyson nunca triunfará en un saber y ganar, pero con una de sus hostias a rodabrazos sería capaz de vestir de torero a Jordi Hurtado y tenerlo hablando solo tres días como mínimo… por lo que siempre le estaríamos agradecidos si ello se produjese.

En definitiva, Tyson es uno de nuestros hijos de puta favorito y aquí su homenaje.

Hoy comienza el Gran Circo, esperemos que se parezca al romano.

Pues me uno al hilo de los deberes del fin de semana, y es que llega el deporte de verdad, el que me gusta practicar,... si por supuesto, todo el día tirao en el catre de la cueva delante de la TV.
Por cierto que el deporte no es lo que más impera en El Páramo, pues lo más parecido es la persecución al gordo, que practica el Tito Humungus, y el metesaca por cualquier agujero disponible, que intentamos practicar el resto, pero quería hacer una entradita de lo que este año espero de la F1.

Si estos señores ganan dinero a espuertas, creo que para tratamientos de quemaduras, operaciones de huesos, sillas de ruedas y muletas ganarán, ¿no?
Pues ale, ale, ojala salga un nuevo Ben-Hur.

DEBERES PARA EL FIN DE SEMANA

Aquí 2 ejemplos de actitud de los muchos que podreis adoptar y/u observar durante el fin de semana, el look sexy-gayer-ambiguo de SUEDE (Brett Anderson) y el rollo ROCKSTAR del que habla la letra de esta otra canción de NICKELBACK, ambos tienen su punto. Lo que más os guste...

Si manejais algo más que el inglés de COU disfrutareis más de este video:

Elijais la opción que elijais o incluso si decidís ser vosotros mismos, con los riesgos que ello implica para algunos, solo una cosa, por favor este fin de semana FOLLAD TODO LO QUE PODAIS. Nada ayuda más a pasar las primeras horas del lunes, que ese dolorcillo en el pubis despues de haber estado dando y/o recibiendo placer. Cuando estes jodido/a y lo notes seguro que se te escapa una sonrisa y te ayuda a llevar el dia mejor. Ya me contareis...

Música con hombría, testículos y ritmo

Si pequeñas semillas del Páramo, tras el leve tirón de orejas habeis vuelto por vuestros fueros, cachondos, rabiosos y rezumando mala hostia... estos son mis chicos.

Como vuestro Sargento de instrucción soy duro pero justo, y comprendo que se aproxima la primavera y vuestras hormonas están descontroladas y con la repentina aparición de féminas en el Páramo os habeis dejado llevar por la palotización..... pero no pasa nada, volveis a ser unos hijos de puta y mereceis un premio.

Con ustedes The Misfits:

ATENCIÓN PARAMEÑOS

Buenas tardes hijos de puta radiactivos, como últimamente noto que una fragancia de rosas frescas inunda el Páramo como si el espíritu de George Michael vagase por ahí colmando nuestro desierto de inyecciones letales, he pensado que no vendría mal un encuentro con el gran mesías, el que traerá el orden y el kaos.



Él formó una familia a la que inculcó sus fuertes convicciones, porque es un hijo de puta de nivel 13 que no atiende a cantos de sirena.

Está todo dicho, este verano florecerán aullidos.

LO QUE LE PONE A LAS NENAS (CAP.1)

Empezaremos por un clásico:

Las mujeres son raras y no hay Dios que las entienda.
Error, tontorrón. No te has tomado el tiempo suficiente para ello y te lamentas por las esquinas porque follas menos que los Ropper.
Te contaré una cosita al oido para que te vayas enterando. Cuando lo hayas oido, tendrás un rincon reservado en tus oraciones para mi... A las mujeres les pone un tiarrón que se abra, que sea sincero, que comparta con ellas lo más profundo de su ser, que saque a la luz lo que le oprime el corazón. El compartir les pone como una moto, te lo aseguro.



Bad Boy - video powered by Metacafe

Si Marlo y Claudio anunciaran tampones, yo llevaría siempre dos en el ojete. De los de Maxiflujo-Tsunami-Colorao, si ellos lo dijeran

LO MORUNO ES OPORTUNO

OFUFF QUE SE NOS CABREA EL SARGENTO, SIRVAN PUES ESTOS VIDEOS DE MORUNOS PARA DESFACER EL AGRAVIO SUFRIDO. POR TODOS ES SABIDO QUE EN ESPAÑA SE ACOGE AL MORO COMO A UNO MAS DE LA FAMILIA, PARA LO BUENO Y PARA LO MALO. PARA MUESTRA ESTE BOTON:





QUE SI, QUE ALGUNOS NO SON MORUNOS, PERO ERA UNA SORPRESA PAL SARGENTO COÑO...

Momentos que espero vuelvan muchas veces, Vol.I. O de como la nostalgia es la manera más fácil con la que perderse a genios del XXI

Ahora colgadme un vídeo de Rick Astley, o uno de los Pistols, o uno de los Yardbirds, o de cualquiera que lleve muerto 50 años. Y poneos a gimotear porque cualquier tiempo pasado fue mejor. Nenazas.

P.S: Cuidaíto con lo que me decís. Que son uno de los grupos fetiche de Thom Yorke, y a vosotros os encontré en el Páramo...

Si haces el imbécil.... te dejarán el ojete como unos zorros

¿Pero que puta mierda es esta? uno deja el Páramo para irse de putas y al regresar lo encuentra limpio, oliendo a rosas y con mariposas revoloteando...

El hombre sin ano, un machote que caga por sudoración y lanza peos por esporas... me lo encuentro en plan Lord Byron... PUTA MIERDA.

El gran Humungus, una fiera que come neonatos usando después los pellejos para hacer condones, tatuándose flores en el pecho... esto no tiene ni comentarios ni perdón de Satán..... PUTA MIERDA.

No jugueis con la hombria del Páramo que lanzo un golpe de estado o bien hago el petate y me voy a barracón propio.... que si haceis el imbécil os pueden pasar estas cosas.... que sois machos copón.

PARA CANDELA

Si de fuego tiene nombre
y si escribe poesía
halagarla debe el hombre
y rendirle pleitesía

sin saber si tiene dueño
ni que busca en la mañana
pondré hoy todo mi empeño
en rondar por su ventana

si pertenece a alta cuna
o si viste fina seda
de todas las cosas una
en la mente se me queda

en el lienzo de mi mente
como escrito en una tela
tu nombre estará presente
ahora y siempre Candela...

Tatuado, happy and bleeding

Ea. Pues hecho. Recién llegado del estudio de tatuaje que vengo, con mi flor del sakura supurando y poniéndome la puta camisa hecha unos zorros. Pero feliz, muy feliz. Y deseando enseñar mi pecho tatuado en el dojo. Van a flipar.

Por cierto, muchas gracias al amigo Benjamín por el ratito tan guay que hemos echado, y por el trabajo tan molón.

A ver si le echo huevos ya, y lo siguiente es un Prince Albert mohoso, Páramo puro.

We love cheeky girls

Camaradas, probablemente esta muestra de sensibilidad y delicadeza no durará mucho en tutubo. Daos prisa, pequeños hijos de mil padres, para poder ser testigos de esta sublimación rural.

Se abre el telón y se ve la siguiente imagen en el escenario. ¿Cómo se llama la película?

"Lo Pilar no quita lo caliente"

La violinista en el tejado de la barraca...

" Hasta los cactus con las púas mas duras son capaces de florecer " tras esto no quiero que ninguno de vosotros, mierdecillas, piense que Miss Violet ha ablandado mis gónadas de acero, nada más lejos de la realidad.... lo que mi sardina asobinada a conseguido es endurecer cierta parte de mi anatomía hasta niveles nunca vistos y totálmente fuera de la escala de Mohs, que quede todo esto meridianamente claro.

Sólo es una introducción para que vosotros, hijos del Páramo, comprendáis que la música clásica no es para maricas... que hay que ser muy macho para apreciar la magnificencia del noble arte de la música galante y fina...

Reconocedlo hijos de puta, la música clásica mola... al menos a mi me la pone muy gorda

HOLA, SOY MARIA LA BURRA

En esta era del photoshop, uno no sabe si lo que está viendo es verdad o producto de retoques varios. En cualquier caso, aquí os dejo esta imagen de "HEMBRA DEFINITIVA", prefiriendo pensar que es real y que algun dia visitará el Páramo para sentarse en mi regazo mientras le susurro un cuento de jadeos o una bonita poesia:

me dices que no enseguida
antes de que el perro ladre
te digo aunque estés dormida:
me cago en tu puta madre.

Danza de apareamiento parameña

En el Páramo sabemos cómo mover el esqueleto para conseguir Jacazas.

Momentos que no volverán. Vol.II

Bueno hermanitos yo sigo a mi puta bola, os dejo una delicia para que os toqueis, pero no demasiado, reservad un poco que vendré con MÁS.
¿Quien hace eso hoy día? Venga yaaaaaaaaaaaaa

Podría ser tu abuela, declárate gerontófilo.

Veo que los parameños autóctonos son muy dados a invitar a merendar a las mozas. Yo, come buen representante de la alta buerguesía me estiro un poco más: le ponía un piso en la Castellana y HABEMUS PICADERO. Por cierto que la señorita fue la playmate del año 69 o 70. Primera aportación, algo corta lo sé, pero tiene propiedades alargantes, ¿verdad, señores?

La Ley del Páramo también es la Ley de LAS más fuertes. Y, de paso, las invitaba a merendar, Vol.X. Sí, a todas.

Ésas son nuestras hembras; mujeres salvajes, despiadadas, implacables. Así que, si crees que vas monísima con esos minishorts vaqueros y con ese corpiño ceñido traídos directamente desde Milán, si decides hacer estragos entre los parameños con ese tipazo y esa mirada de felina en celo, cuidado con nuestras mujeres. Mucho cuidado, zorra. Porque cuando descubras que te han rodeado ya será demasiado tarde...

Un haiku para batirme en duelo

El infierno es
leerte y no poder
leer tus labios

Dedicado a las damas que, siempre por error, siempre, visitan el Páramo. En especial, a la maestra Miss M.

CHUCK NORRIS ES LO MAAAAS.

Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos
Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte
Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante 5 horas, hasta que la confesó
Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces
Solo una persona en el mundo conoce el significado de "4:2:0 YCbCr" y de "3D-6D". Esa persona es Chuck Norris
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar
En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más
Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él
No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño
Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse
Chuck Norris no lee manuales de Java, los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca
Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y 0.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, “Dos segundos para”. Tú preguntarás, “Dos segundos para qué?” y entonces te dará una patada giratoria
Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás
No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir
Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis
Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola
Chuck Norris puede dividir entre cero
Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria
Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo
Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese “fallo”, Norris respondió, “No es un fallo”
Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking
En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación
Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris)
Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris
Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara
Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara
Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de “queda libre de la cárcel” del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary
En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron
El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria
Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria, con una patada giratoria
Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó
La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo

(PEQUEÑA COMPILACIÓN DE PROEZAS DE CHUCK, CREO QUE VAN POR 1600)

Oh my god!!! Guitarrrrrrrrrrrr!!!

¿Quien dijo que los niggas no acariciaban cuerdas?
Pues lo hacen como los putos angeles de Machín.

Aisss tia, osea que verguenza, se me ha ido el puntito....

Hija de la gran puta, si te comes antes de meterte en el jacuzzi seis kilos de ciruelas con miel ¿Qué esperas de la vida?... Sólo el Tsunami fecal puede venir a ti.

PROFESIONES DE TODA LA VIDA DE DIOS: LA CAMARERA

Es ordenada y eficiente aunque algo impetuosa...


WAITRESS-ACCIDENT - Click here for the funniest movie of the week

Hostias de ayer y hoy (Vol.V). El gimnasio del dolor

¿Qué seria una recopilacion de hostias sin el gran Bud Spencer, O'rey del capón desnucador y Terence Hill el saltimbanqui del dolor?

Pues simplemente seria una puta mierda, por que es cierto que ellos no inventaron las hostias.... pero las mejorarón si o si.

MONSIEUR LA FONTAINE EN: RELLENO DE AMOR

Mirad niñas, esto es lo que le pasa a los machos cuando le tocais la colita y los dejais a medias... (no apto para sensibles)

Al terminar añadió: "me he quitao un peso de encima". Como estaba el pobre muchacho...

YAAAAHAAAAAA !!

En el Páramo sabemos tratar a las damas con educación y sin dejar de ser machos

Cualquier Parameño que se precie sabe que en esta vida lo mas importante es la educación y el saber guardar las formas. El hecho de que seamos capaces de doblar una viga de acero a golpes de caperuzo... no es suficiente para cortejar a nuestras jamelgas y dejarlas prendadas por nuestra masculinidad.

¿Qué que seria deste bello paraje postnuclear sin nuestro saber estar y nuestros modales a la hora de tratar al bello sexo?... para despues poder darle lo suyo a nuestras jamelgazas.... (Aunque se vuelvan díscolas y se pongan a coquetear con otros delante de nuestros propios ojos).

Los grandes maestros a la hora de tratar y cortejar a las damas son nuestros queridos viejunos, que a falta de poder frotar cebolleta y coitos furtivos se las tenían que ganar con ingenio, parla, regalos y gestos llenos de cortesías a la par que viriles.... porque en el Páramo somos educados pero muy machos.

Aquí tenéis una muestra de como un viejuno Parameño es capaz de dejar de piedra a una rubia jamelga que posteriormente se la lleva al huerto por que un gesto así no se ve todos los días.... y ella lo sabe...

Estoy hasta los huevos de ti, colega...

Y que sepas que tu rollete Amish paramilitar no ayuda en nada a sobrellevarlo.

La invitaba a merendar, Vol.IX. Lástima que sea una serpiente de las montañas de California. Me pilla lejos para ir a que me muerda...

Y no. La señal que hace con la mano no es por el número dos, ni por el símbolo de la victoria (que bien hubiera podido ser). Es por el número 5 en caracteres romanos. Por el número mínimo que hay que garantizarle a esta valquiria para entrar en el Valhalla...

¡¡Mira mama lo que hago!!... Soy sexy a la par que idiota

Da igual que tengas dos tetas como dos sputnik....

Da igual que los pezones los tengas mirando hacia la osa mayor....

Da igual que te muevas como una anguila cachonda en la danza coital del solsticio de verano...

Da igual que tengas mirada de pequeña golfanta....

Da igual que puedas hacer la danza del rompenabos mecánico...

Da igual todo.... si eres idiota... eres idiota.

Herramientas del Páramo. Vol.III. Hoy, vendo herramientas.

Pues si hijos mío, la construcción está muy mala y me he puesto a vender las herramientas que tenía por casa. Unas primas mías me han ayudado a hacer el anuncio publicitario, y mi gran amiga Lol me abrió los ojos hacia el gran Benny Benassi que ya hacía buenos cosillas cuando las de las trompetas del otro día todavía no se calzaban sus bragas verdes, creo que eran verdes pues las lágrimas no me dejaban ver.
Si buscáis al gran Benny por youtube tendréis que estar registrados pues tiene algunos contenidos de esos que nos gustan por el Páramo en exceso.
Os dejo mi anuncio, y por favor mirad las herramientas que es de lo que se trata en este post.

Un salu2

P.d.: siento la leve desviación de este hilo, pero como veo que el "armamento y poder militar" tiene poco interés por el Páramo en estos momentos de elecciones, pues he creido conveniente abrir los ojos hacia otros campos.

P.d.2: ¿Quién es tu padre?

Un DJ con dos cojones

Diccionario Inglés-Parameño: POOT, SACK, SCROTUM.

Lo que aprendéis conmigo, canallas. Y de gratis...

Pa vuestros ojos, pa vuestros oidos, pa vuestras bocas, pa vuestros glandes.

Ahí queda eso.

Los japos están tarados (II).

¿Que se puede decir despues de ver esto?.... me siento como Nexus 6 bajo la lluvia.... hay momentos en la vida que las palabras sobran, incluso a un marine con pelotas de acero y con tanta testosterona como para tumbar a un Yak se siente incapaz de poder comentar nada sobre las imagenes.... las drogas molan, pero hay que saber cuando parar.... por que se te pueden ocurrir aberraciones como esa.

PD: Jamas intentaré medirle el lomo a una orangutana.

La China Patino me la pone muy gorda.... pero nada comparado con Miss Sardina Asobinada

Si hijos de puta si.... estais ante Cycle y la musa de las pajas con tachuelas, la China Patino, capaz de dejarte el caperuzo como un clavel reventón con solo mirarte.

En estos instantes solo hay una cosa que me palotice mas que la china patino y es la idea de ver a miss Violet con un uniforme de Salesianas, dos coletas y jugueteando con una piruleta.

Momentos que no volverán.Vol. I

Presten atención hijos de puta, porque estoy dándome un baño de melancolía musical y no quiero que me toqueis demasiado los huevos.
Os traigo momentos que no volveran porque por mucho que digan, la música y la gente está muerta desde hace casi treinta años. En los 80 se vivieron los últimos coletazos del buen gusto, pero quedaron empañados por una panda de gayers que solo buscaban sacar tajada de la ambigüedad del momento. Y de los 90 a esta parte lo único que hay es un hatajo de maricones repeinados amantes del karaoke en los cuales podemos ver reflejada la esencia de la sociedad en la que vivimos.

Me cago en la televisión, me cago en las discográficas, me cago en las productoras, me cago en los farsantes, me cago en los royalties, me cago en el sistema educativo, me cago en los gobiernos, y me cago en no se cuantas cosas más, me cago en cuantos cabrones han colaborado en la detrucción de la cultura y en los cerdos que anestesian las inquietudes del ciudano.

Para colmo aparecen en escena los Emo.

Bueno hermanitos como podeis apreciar tengo los cojones muy inflados, por lo tanto relajémonos con el bueno de Chuck.

Si no te gusta DEVO, no pasa nada. Los PUTOS GILIPOLLAS existen...

Not much has changed since 1980. Now we have another retarded cowboy running the country!

¿Qué puedo decir? Larga vida al punk...

Banda de corneta y tambores del Santísimo Cristo del Páramo

Que bonito es celebrar las fiestas con tus amigos, maravillarte contemplando la grandeza del Páramo y de su muchachada.

¿La Semana Santa de Sevilla? Puta mierda, ¿la de Málaga? mierda seca.... ni tienen estilo ni tienen clase ni tienen ritmo, una panda de maricas encapuchados que aprovechan su anonimato para mirarle el culo a los niños que van a pedirles caramelos.

Viva nuestro Cristo del Páramo y sus feligresas que demuestran su fe con alabanzas y su música sacramental.

Canta a cambio de pizza. Pero cómo canta, la hija de la gran puta de la gorda...

The Gossip. Molan mucho. Por cierto, si alguna de vuestras hermanas pequeñas organiza una fiesta teen en su dormitorio, con las amigas, como la del vídeo, avisadme. Por favor. Por favor.

Pasatiempos del Páramo. Hoy, la chorrada de la ilusión óptica.

Efectivamente, alucinante. Según sea el ángulo desde el que observemos la imagen, nos dará la impresión de que el cachas se quiere follar al dispensador de caramelos Pez en forma de Betty Boop, o que el bocata de Winstrol que se va a jamar el menda tiene cara de cachonda. Cosas de la física.

Aquella colina olía a... victoria.

Si el tito Kilgore se presentara a las elecciones del 9 de marzo merecería la pena acercarse a las urnas. Este tío si nos representa, lucha a pecho descubierto, dice verdades como puños, disruta matando y se pone palote con Wagner . Además le mola la Twain.

Kilgore for president!!!

A veces creo en Dios y su puta madre.

Pues si, mujeres como esta me hacen pararme a pensar en la posible existencia de un ser superior al Gran Humungus, y es que estas golfas tienen que salir de algún lado, esto no es prensa barata ni cuentos para niños, esto es material de primera calidad.
Una como esta ha querido siempre mi madre para mi y mi padre para él.
Eso sí, los gayers noventeros esos que hacen como que tocan se los podrían haber ahorrado o venderlos a McDonals para cuando se acabe la carne de rata.

Pd: Gracias Gambrinus
Pd2: Soy soltero y sin cargas familiares, vamos un buen partido.

En el páramo nos encantan los reptiles... sobretodo las lagartas.

Si pequeños hijos de putas, la iguana aterriza en el Páramo, su pollón, su cuerpo de enganchao al jaco y otras drogas hace la aparición. Larga vida al Rey Iggy



¿Palotizados?

Pues eso no es nada pequeños hijos radiactivos... por que en el Electric Weekend (30 y 31 de Mayo) comparte cartel con Metallica y R.A.T.M, el Páramo estará por ahí... ¡¡por mis cojones morenos!!

Humor con Conciencia Social del Páramo, Vol.II. El chiste del rabino y el niño

¿Por qué cruzó el rabino masón, comunista y presuntamente homosexual la carretera? Para saludar al infante del kipá de kilt. ¿Y por qué la cruzó de vuelta corriendo? Porque recordó que el culo del niño no era kosher justo a tiempo. Ya sabéis, Jehová se mosquea con lo no kosher...

Misterios del Páramo.... Las caras del Páramo vs Las Caras de Bélmez, la realidad contra la ficción

Partiendo de la base que Tristan Braker, Jimenez del Oso e Iker Jimenez son mierda seca y que no sabrian identificar a un fantasma de verdad de uno de mentira aunque les estuviesen dando por el ojete.... y que los únicos que de verdad puedes aprender algo del mundo Paranormal es aqui en el Páramo, ya que somos guardianes de la sabiduria con pelotas pelotas de acero y cuernos duros como pezones de colegiala cachonda.

Aqui teneis vuestra primer ejercicio... debereis averiguar cual es el fake y cual es la instantanea ectroplásmica de la revelación corporea de un espectro en pena. Confiad en vuestro tercer ojete y dejaros llevar por toda la sabiduria que os hemos metido por ahi, sin anestesia ni lubricantes...

Se que es difícil pero creo que sabreis diferenciar cuales son las de Bélmez y cuales las del Páramo... confío en que con nuestro adiestramiento tengais el tercer ojete del mundo paranormal totalmente abierto y sepais diferenciar entre el fraude de Bélmez y la gran revelación ectoplásmica de las Caras del Páramo.

La invitava a meredar, vol VIII... la morenaza de la muerte

Jamelgazo, definición visual de Jamelgazo y de Burra mecánica, aqui abajo....

no creo que exista mirada mas palotizante que la de esta musa del Páramo, no se si el palpitar de mi entrepierna es amor o una enfermedad venerea... pero me gusta, pica, escuece y no me permite andar con libertad... pero esta moza es MIA hijos de puta.

Y ahora en colores y con la marca de la pezuña de camello... pero se que aun quereis ver mas carnes hijos de la paja y hoy estoy de humor y tendreis vuestra ración de aletilla chumínica

¿Algo mas que decir? Yo creo que es suficiente, Janina Habeck es mi musa...

Su eminencia Ramón el vanidoso.

Buenas hermanitos, puede que la mayoría ya le conozcais, aún así hoy os traigo a Ramón para que os ilumine con su palabra. Espero que sepais interpretar el mensaje del nuevo mesías.
Le propongo como consejero perpetuo del Páramo.

Momentos palotizantes del cine, si estás fumao. Vol.3: Underground sin cortar en vena

Con todos ustedes, zorras and gentlemen, Scorpio Rising. Una verdadera puta obra maestra del underground (1964, cosecha excelente), de manos del nunca bien ponderado Kenneth Anger. La sipnosis, para dejaros con el garrote nudoso y pidiendo más, es la siguiente: un ejército de moteros nazis gays hacen rugir sus máquinas por el camino hacia el dolor y el placer, mientras se intercalan símbolos sexuales sádicos en esta experiencia mareante, rítmica y caótica. Para terminar de provocaros el clímax, esta maravilla fue la que le prestó el nombre al no menos maravilloso disco homónimo de los Death in Vegas.

¿Queréis más? Pues más, y si no mejor, japonés, que es sinónimo de ida de pinza y de underground gornusiano. Esta flipada, de nombre Emperor Tomato Ketchup (toma ya), surgió de la mente (enferma) del amigo Shuji Terayama, allá por el 71. ¿Y de qué va? Pues gente, ni zorra. Sólo recuerdo, entre velos psicotrópicos del norte de África, algo de una revolución juvenil, y de un muñeco con un tomate en la cabeza, y que flipabas mucho. ¿Qué más cojones queréis? Bajadla del burrito, y me hacéis ustedes la crítica, que estáis mu mal acostumbraos.

Por último, Spanish bizarre underground deluxe de la mano del mejor programa de televisión de los últimos 321 años. No digo más, pero se lo dedico al Hombre sin Ano y al Blackhole. Que soy así de rumboso.

Hala, superad esto ahora, si podéis...