Parece que fue ayer, ¿verdad? Pues no, fue allá por los albores del Páramo, y la mayoría de vosotros, parameros, aún no estábais con nosotros. Por eso, porque me molan mucho esta gente, porque me sale de los huevos y porque las drogas son buenas, os rescato y os rerregalo esta humilde creación que titulé en su día...
MAMI, YO QUIERO SER ARTISTA
Confiésalo: te molas mucho. Te molas, te gusta tu rollete de gafipasti de vaqueros modernitos, sudadera retro de cremallera ajustada, El País debajo del brazo izquierdo, el último de Iain Banks en la mano derecha y en tu Ipod una selección de temas de Belle and Sebastian y Los Planetas. Vas a por el pan el domingo, miras a la gente que hace cola y a la panadera, y te lo dices: cómo molo. Vas a tomar una copa por la noche y miras a los garrulos entre la niebla de la bocanada de tu Vogue Super Slim Noire, regalándoles tu mejor sonrisa paternalista; luego te acercas a la camarera, le pides una botella de Moët y que ponga otra más en hielo y, mientras a ella le brillan los ojos y se le humedece la entrepierna (lo sabes, lo hueles), te lo vuelves a repetir: molo de la hostia…¿A que sí?
Vale, te entiendo.
Ahora déjame que te hable de unos cuantos que, allá entre 1960 y 1970, se dedicaron a hacer arte a partir de cuerpos desnudos, actos de destrucción, sangre, orina, animales muertos, sexo explícito y transgresiónes de todo lo transgredible que se les cruzaba por delante. Peña que pasó meses en la cárcel por “degradar símbolos de la Nación”, por mearse en el público durante un acto y que tuvo que huir al país vecino para evitar más arrestos. Precursores de las performances y del body art que se hicieron un hueco en el panorama cultural más cool de su tiempo a base de dos elementos básicos: poca vergüenza –ninguna, probablemente- y lo que le salía de los cojones.
Ladies and gentlemen, con todos ustedes, LOS ACCIONISTAS DE VIENA, THE VIENNA ACTIONISTS, DER WIENER AKTIONISMUS.
Entre sus miembros más señeros, Hermann Nitsch, creador del Orgien Mysterien Theater, una mezcla bizarra de los conceptos de catársis aristotélica, psicología freudiana, teatro convencional y orgía dionisíaca. Uno de sus bombazos más sonados fue su exhibición Blood Organ, en 1962. En esta obra se crucificaba a un cordero, luego se crucificaba él mismo sobre un lienzo colocado en el suelo y arrojaban sangre del animal sobre el conjunto, de manera que el resultado splatter, gore y churretoso era que el lienzo se convertía en una reliquia. Esto fue sólo el principio; el bueno de Hermann continuó depurando su técnica –después de pasar por los juzgados en múltiples ocasiones y por el trullo en alguna- con más casquería, sangre en los caretos de los espectadores y una sede permanente de su Orgien Mysterien Theater en un castillo en el norte de Austria.
También iba bastante bien el amigo Rudolf Schwarzkogler, famoso por sus series de fotografías sobre peces muertos, cadáveres de gallinas, bombillas desnudas y gente envuelta en vendas en plan momia. Hasta que en 1969 decidió que era hora de saltar por la ventana de su dormitorio para emular el “Salto al Vacío” de Yves Klein, y ya nunca volvió a ser el mismo. De hecho, nunca volvió a respirar.
En plan Accionismo más prosaíco –y probablemente más inteligente- tenemos al querido Otto Muehl. Su mayor obra, la creación de una comuna en Viena; la norma principal de la comuna: la monogamia es nuestro mayor enemigo. Toma ya. La monogamia y la posesión de la mujer eran, para Muehl El Listo, una expresión más de la propiedad privada de los medios de producción. Por tanto toda movilización social revolucionaria debía comenzar desembarazándote de conceptos alienantes como el matrimonio o la fidelidad, y evolucionar follándote a saco a toda aquella que se te pusiera por delante. Para que lo llaméis loco, chavales…¿Todavía crees que eres un tío guay? ¿Aún te mola el aura subversiva con que te iluminas cuando le cuentas a la gente que estás apuntado a la lista de correo de Noam Chomsky? Vale, tú lo has querido: Zeigt, de Otmar Bauer:
Y, si todavía os quedan ganas y autoestima, bajaos del burrito los volúmenes I y II de las películas de los Accionistas. Jamás me lo agradeceréis lo suficiente, modernitos de mierda.
7 comentarios:
Esto está muy pero que muy bien. Unos Hartistazos en toda regla. Y ya que hablamos de arte, me gustaría descubrirles al gran fotógrafo español David Nebreda
Yeah
Joder, ¿el Nebreda éste existe de verdad? Me da a mí cierto tufillo a fake que no acaba de dejarme convertirme en su fan fatal... Si el notas existe, desde luego debería pedir derechos de imagen a los de la peli Rec, porque la bicha chungo-portuguesa del final es clavadita a él.
Nebreda, existe, y vive en Madrid. Yo le vi en "vivo". No es fake, más bien es un puto esquizoide al que le gusta fotogafriar el proceso de putrefacción de su cuerpo encerrado en un piso madrileño.
Palabrita del niño Jesús.
Jarl, veo que mi llegada a vuestro páramo ha producido serios cambios en las formas de expresión (que ya no apelan constantemente al soldado) y la eliminación de prejuicios contra los homosexuales (es mucho más fácil llamar mariquita a un moderno que a un gilipollas que se viste de héroe rosa, y sin embargo no lo habéis hecho). Me alegro de haber aportado un toque flúor al páramo. De aquí a la sección de blogs de EP3, ¡chiquis!
Y lo de hablar de poligamia follil ante una dama rodeada de hombres me ha sobrecogido de emoción, confieso. Aunque no tanto como para ceder a la petición de desnudos artísticos de Humungus.
Os sigo leyendo.
Cuidado con los espejismo, Miss Violet, que en el desierto postnuclear son muy corrientes. No se deje usted engañar por tres o cuatro hilos en los que la marcialidad o la homofobia más irracional no hayan aparecido. Porque volverán, como dice la puta mierda de canción de los cojones del loco ése. Además, son muchos años de villano ya para venir ahora a dejar de decir "maricón de mierda" o "pedazo de putaza". Así que abandone toda esperanza y abandónese al frenesí libertario-gornusiano del Páramo. Pero, sobre todo, olvídese de contaminarnos con lo del EP3. Antes cocino mi propia polla en una termomix, y se la doy a los alacranes albinos del Páramo, que rozarme con los cerdos hijos-de-una-puta-yonki-y-leprosa del grupo prisa.
Y olvídese de olvidarse de acceder -que no ceder- a mi petición de desnudos. El Páramo es un lugar caluroso y lujurioso, y antes que después terminaremos enseñándonos lunares...
Y no se olvide de olvidar sus cortapisas morales, coño, y demuestre lo emocionada y burra que la ponen unos cuantos machos hablando de guarradas. ¡Díga usted también guarradas, joder!
Violeta no hace falta que sea artistico ese desnudo.... si hace falta le ponemos un marco bonito y ya quedaria muy cuco.... por lo que cualquier foto en culos aunque estes sin pintar nos molaria bastante y podriamos llamarte Diosa.
Justo eso quería decir yo, Sargento. Pero no me salía. Menos mal que le tenemos a usted.
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